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嘻嘻，还是很感谢曹老师的。

因为今天晚上回家觉得很安心，和男朋友相处也很像和从前和家人在一起的感觉，觉得能回家真好。有一个家让自己休憩，虽然在公司下班前还是有大概两三个小时处于比较不舒服紧张的状态，但在坐车回家的路上，竟然像小孩子一样哭出来，哭完就感觉好多了，能自然的流露情绪真好，真舒服！

不用再用理智去克制，去控制，还边哭边说“你们都欺负我”，哈哈哈，因为曹老师早上说其实我像小孩子的那一面挺好的。是啊，至少小孩子的负面情绪走的快，好开心啊。

感觉时间变得悠长，不再是匆匆忙忙感觉马上要上班的感觉。听着窗外狗狗的叫声，竟然有点像前几日在苏州那种安宁的感觉，在家的感觉，我此刻是多么安全，多么自在，可以有两个多小时的时间去安静做自己想做的事。

突然觉得这个时间好珍贵好珍贵，好开心哦！不再像前段时间那样一头扎进电视就不想出来，能静下心来写日记，还想看书，画画可能还有点犹豫，哈哈，还想学古筝……啊~~~好开心，感动，说不出的感动，哽咽，要哭了又。

嗯，越来越想不那么使劲的去变好，不用像从前花那么多那么多的能量去努力去控制，越来越想用更自然的方式去变好，比如从身体上着手，比如催眠，比如每隔一段时间去空气清新的有大自然的地方，人少的地方。哇~~感觉鼻子里都是好清新好香的空气。

不过今天是有一个反复的过程的，我能感觉到，早上用了曹老师的方法——不要老是把自己“当作神”一样，想去改变别人的情绪（这个比喻真是太生动了）， 这个方法让我对之前要好的那个男生的紧张确实要少很多。然后中午和另外一个老乡聊天也聊的很有感觉，很愉快，觉得亲近，只是到大概三点钟的时候吧，从前很久以前的那种紧张却又跑出来了……

直到下班前，感觉大家看着我也会紧张了……但是下班后走出去，代替紧张的是失落是心疼，嗯~我又能感觉到自己心疼了，这是好事，可能是之前过于让自己不要在意别人的感受了吧，又过于不去看自己的感觉了，不能太放大，但也不能太忽视，因为我是一个那么重视感受的人，觉得失落，觉得寂寞，直到在公交车上哭过，就感觉又找回了自己。

我是不是应该不要那么害怕被扎，而去各种尝试呢？

嗯，好了，不想之前的了，现在的我，是可以尽情放松的！嗯，亲亲哒，有你在家真好！

哦，对了，身边有欣赏的喜欢的越来越多的人，是看到了会真的很想要打招呼的人，是我看重的人。这样的人，即便因为期待多一些我可能会因为他们的反应难过（小区胖胖的保安） ，但有在乎的人真的比从前没有好的多，即便难过了 下次我还是要主动和他们打招呼！哇咔咔！这就是我争取的动力啊！

2017.1.4

心好痛，好难受，觉得生活好没有温暖。

在公司一天除了中午吃饭讲话以外几乎没怎么讲话，很不开心，回家了，感觉和男友之间也没有真心的交流，想从他那儿获取温暖，想和他好好交流，却总是换来他的说笑。

对着他哭过了一场~~~哎，不想说了。

就是想生活有点改变，因为已经觉得工作几乎没能给我滋养了，几乎没有了，而这个星期又没去跳舞，除了工作就是在家，嗯，可能下周去跳舞比较好，昨天是因为生病没去，今天还有点晕晕的，哭的时候感觉胃难受。

我这么努力的去适应工作，一次又一次，结果发现越来越差。是不是真的要有勇气去换个工作，因为一天下来，真的没有和女生交心的谈话，发现自己真的很不合群，觉得男朋友和我在一起也会有些不自在~嗯，就先冷一阵吧，也没什么 总比强撑着热好。

今天感觉和他距离很远，像刚刚在一起的时候碰到矛盾时候的那种感觉，不过那时候的我，还有很多其他的，所以我不会像现在这么害怕。那时候的我，有舞蹈，有很要好的朋友，还有喜欢我的其他男生……现在的我，真的是一团糟啊，好像除了抓住他就没有其他选择了。

这回让我更加嫌弃自己，也更加觉得自己黯淡，罢了，大不了就先分开一阵嘛，也没有什么真正伤害对方的事情。

现在，真的很缺少交心的交流吧，现在的琦，过得也不太开心，只能把希望寄托在技术上，嗯，远离了校园，真的要苦很多。

好累，身体也难受，不知道这两天是怎么了，也没发烧，就是晕，酸痛。

想想怎么去做改变吧，先和对方冷冷吧，免得太依赖。

2017.1.6

心好痛好痛，为何反差会如此之大，回家前还在公交车上想着要怎么写一些自己好的感受，一回家，面对男友，可能内心真实的那一面就完全卸下防备了，加上自从苏州回来感觉好一段时间都没办法尽情的像他哭泣。

不知道是从什么时候开始，可能是因为前阵子我对他的嫌弃或者是不信任造成的吧，觉得好累啊，没办法完完全全去依赖他，他说他也感觉焦虑，感觉对生活和未来焦虑，不知道是不是受我影响，我不敢问。

好想痛痛快快哭一场，又不敢哭，怕他又说我。

等心情好点，再写今日在公司觉得有变好的一件事情吧，可能人就是要这样平衡，不可能一直状态好，总要找个宣泄点。曾经他是那么值得我依赖，为什么会变成今天这样的，欣，还不都是你弄得……

只是我现在真的感觉无力负责，真的想找个人靠靠，多么渴望有人来给我温暖，多么渴望，但又不能说太多话，一说话我怕会伤到对方，因为我很可能说话的语气会不好。

怕有个屁用啊欣，你在这边这么压抑着哭，一点用都没有，不要再自己内心戏了，为了自己好，必须要喊出来 ，必须要发泄出来，嗯，喊出来感觉好多啦！！我不管他说我了，管也没用。

喊完之后开始唱歌唱着唱着越来越伤心，开始抑制不住地抽泣，抽泣的撕心裂肺，就像大学和他在一起时有一次他在打游戏没接我电话一直挂我电话，我以为他不喜欢我了的那种痛哭一样。

听到脚步声，以为他实在听不下去了，要来安慰我，结果他把门关了。随着门一关~我彻底嚎啕大哭起来，一边哭一边喊妈妈，妈妈，我感觉好没有依靠啊，妈妈，我好无助啊。

这么小的房子，只有我门两个人，没有别的东西来分散我的注意力，没有。

我好想出门，想他关心下我，如果他不是我亲近的人，我又何必这么伤心，我不敢打电话给妈妈，怕她因为宠我又更不喜欢我男朋友，对我们俩的关系没什么帮助，可是我不打又怎么知道是不是真的会这样呢？

真的是伤到我了，好久没有这么受伤的感觉了，不过，想到要是他真的嫌弃和我在一起负能量太多，而想要分开，真的又是好痛好痛……不过刘军老师说过悲伤其实是正面的情绪，不是么，正因为在乎，才会悲伤，因为重要，才会悲伤。

2017.1.11

公司聚餐，嗯，应该说是在玩游戏加随便吃点。

回到家，难受到不行，感觉大家都在躲着我，嗯~男生~因为我对女生不太抗拒。

眼睛累到不行，开始玩游戏，玩了一局xx就出去了，然后第二局xx也出去了。 然后我后来一个人出去吃饭时，他们俩在外面，然后感觉人越来越少，连对面原本说屁股都没离开过的xx后来都走了。不过她我没那么在意，我对女生现在还是能比较主动的，而且也挺喜欢和欣赏她的。只是走了的他们俩相继跑到屋里玩游戏，让我觉得他们都是在躲着我，嗯，现在见到男生都怕，怕他们躲着。我又想遮掩，又自己纠结，是因为和男友的关系吧，真的是这样，和男友的关系很大程度上决定了我和其他男生的相处，尤其是和男友感觉接近的男生的相处 。

嗯，就算他们躲着我又怎么样呢？欣那只是他们当时的反应啊，你都不能为这个负责吗？你不能吗？

其实还有一件事，是说到项目的时候发奖金，满心期待着有我的，结果没有我的，然后就觉得老板肯定是觉得我做的不好，伤心啊~还被背后的xx看着我满心期待的样子。（当时我的程序确实bug多，还让xx为我改了一个通宵，当时自己正处于咨询前状态很差的时候，那时候对环境很嫌弃的时候，和很好的朋友关系不好的时候，想想那时候自己的状况和现在比呢？至少那时候和男友比现在好……）  我这么不可爱，老板肯定是不太喜欢我。

我要怎么办啊，曹老师，感觉这种累就像之前去参加的婚礼的那种累一样，好累……而且比那时候更糟糕的是，我和男友都不亲近了，其实我知道原因——是因为一方面我想依赖他，一方面又嫌弃他造成的，并没有真正的关心他。

我是不是要多练习感恩？是不是不要再这么抓住自己的负面情绪不放，而在难过的时候学会感恩呢？像刘军老师那样，不然感觉把能量都注入到负面情绪上去了。

静了二十分钟，感觉好一点儿，至少我觉得我还是有可能为自己负责的。可能前一段时间太过于告诉自己要回到自己的世界，而不去管别人了吧。

嗯，多休息下，慢慢恢复，等下周好好问问曹老师怎样做比较好。可能又是想找女生做依靠了，所以很害怕失去，害怕对方也会紧张会不自然，而一旦自己发现对方有这样的反应的时候就会对他/她失去信任感觉又回到老路了····必须要拽过来必须要鼓起勇气。

又过了半小时，这次用了刘军老师上上节课上说的方法，他说他每次难受的时候就会去感恩，用了这个方法之后感觉内心开始慢慢涌起了好的感觉。感恩的感觉，其实我这次这么难受主要还是我这段时间总是嫌弃外界嫌弃环境，而不像之前虽然更紧张，但其实是比较感恩的，又开始渐渐自大了，忘记了感恩，不过曹老师会不会觉得这样不好呢？会不会觉得这是在转移注意力呢？

可能我有点走过头了吧，过度把注意力放在我要关注我真实的负面情绪，所以反而放大了它，抓住它不放总觉得这样才能看透他，把大量的能量都集中在了上面，忘记了其实还可以走另外一条路，就是提升自己正向的那一条能量，比如感恩，比如激发自己的善意，比如看到自己已经拥有的，而不是抓着自己没有拥有的不放，我有这么好的爸妈，真的对我好的男友，这么好的天赋，为什么不能多做一些感恩呢？

为什么不能从这个出发点着手呢？这个和原先只看别人好的一面和假装的好是有区别的，这是从心底出发的，不是表面的，是让我不再那么执着于我对别人的不喜欢，对别人的抗拒，又因为这种情绪而推开别人并且想讨好别人，或者发现了讨好别人进而逼自己不要这样，进而自责的死胡同里走出来，其实归根到底都是我对别人的不亲近引起的，那就来训练自己感恩吧。

曹老师你不会反对我这样吧，好怕你会反对。

2017.1.13

写这篇日记是为了提醒以后再碰到相同问题的自己，不要忘了用什么样的方法可以重新走出来。

昨天晚上，男友先睡了，我关了灯后打开手机，突然想起来曹老师的微信公众号，发现没有文章，只有悦慈公众号。点进去看，先是看到曹老师对一些问题的回答的文字，比如“觉得不开心怎么办” 曹老师说的是要对生活做减法不是加法，不要想着啊我得到什么什么了就能开心了，觉得这个问题和回答和我一两个月前的状态，还有曹老师当时给我的回答好相似，然后看了一下时间果然也是一个半月前的神奇。

然后又看到对关于恐惧的曹老师的回答，看到了一些关键词，比如接受自己的情绪，比如···啊 ，不记得了，只是突然觉得有个开关被打开了，是曾经第一次那么难受那么紧张的时候去曹老师那儿咨询了一段时间后，收获的那些观念信息吧，然后又到来访者园地看了几篇别人写的文章，翻了几页，竟然找到了我的。然后把自己写的几篇完完整整又看了一遍，很熟悉很熟悉的感觉，嘻嘻就是欣写的呢。

其实那时候的害怕和昨天是很像的，不过那时候算是已经到最低谷了 ~~嗯然后就不记得啥感受了然后就睡了。今日醒来，又有一种很主动想去做很多事的感觉，想去改变，就像第一次在曹老师咨询时的渐渐好起来的那时候的我一样，充满主动和勇气，尽管害怕着，但因为主动和勇气，也会产生很多积极的感觉。然后明白了，因为最近太舒服，所以渐渐又让自己走入了曾经根深蒂固的惯性思维中，直到昨天的聚会给我痛的一击，才终于让我不得不去面对，让我痛醒。

然后就是和男友一起去医院，有很多很开心的时刻，比如坐在医院门口晒太阳聊天，但也能感觉到昨日的那种恐惧，不时的跑过来围着我，直到太阳下山，头又开始晕，觉得，应该为自己做点什么，就为自己做饭吧。

边做饭边想起来曹老师这段时间对我说过两个观点，觉得真的很有用很值得我去告诉自己，第一个是：你情绪不好了 然后你害怕影响周围的人，然后周围的人情绪不好了，你又想去改变他的情绪，你连你自己都管不到，你还要去管别人，这不就陷入了一个死循环。这个真的是对我太重要了！！！我觉得应该也有一些人会是这种死循环吧。真的想说，以前的我就是这么出不来的啊！！

因为没有人父母也好像没有对我说过，你不要去管别人！！你首先要管好你自己！！大家受的教育，不都是要对别人付出么！！！其实这样真的很苦很苦，好苦了自己啊！心痛~~~  其实真的可以不用这样的。 嗯，谢谢曹老师~~~

第二个是：当你觉得你的害怕影响了别人，让别人也表现出害怕的表现时，你又更难受 ——其实你也不想这样对么？ 那别人就想么，可能他也不想啊，可是能控制么？ 我们身不由己啊！

其实谁真心想去害怕想去逃避、想去发脾气、想去痛苦想去伤害别人呢？ 谁真的想那样呢？其实人生来就是善良的吧，只不过我们控制不了， 我们身不由己 ，谁不想开开心心纯纯粹粹的生活？而我们身不由己~~ 谁不想对别人表示更多的善意~~控制不了啊， 这样想就好受很多，嗯，所以我们都在修炼中…… 也是都可以修炼的。

做晚饭，意识到了对男友的期待会让我一直抱着担心和害怕，然后一直得不到想要的反馈，一直患得患失不踏实，终于决定放下这个，不靠别人，靠我自己 ，靠自己慢慢修复。我难受了，就暂时不管他，所以吃饭的时候我也没怎么说话，然后男友一直看着我，想到曹老师说有什么情绪还是提前打预防针比较好 于是我对他说 “暂时不要理我，我也暂时不能给你什么反馈”“你又陷进去啦？”“没有，我累了。”

这样就感觉不害怕了，没有了期望没有了负担，只有我好好的和自己待着，不着急，并且那时候也相信“如果你真的爱我 是会理解我的”。

2017.1.14

早上醒来，虽然充满着对待会去公司和老板面谈的焦虑（年底绩效打分），但还是觉得，啊呀，原来生活还是很有趣的，有那么多可以我去享受的乐趣，有那么多我可以去做的未知的事情。

然后呢，怀抱着昨天晚上那个极度想要依赖“大人”的小孩子般的忐忑紧张，动不动就想哭的我，老板和我说了不到十分钟就完了，就是说我这人不要老是一个人自己在那，要主动问主动交流，这样对我职业发展什么的也不好。我竟然意外的很接受呢。

是啊，我确实是这个样子。然后说我经验不足基础不扎实。大部分都是缺点····哎，现在想想在老板印象这块，在这个公司真的做的不咋地。因为随着公司人越来越多，越来越嘈杂，最近一段时间基本都是一半以上时间都是充满着说话声，我就要花费越来越多的心力去调整我自己的不自在。而最开始虽然比现在紧张，但那时候很安静，所以虽然紧张，但我还是有很大的心力在学习和工作上的 。

然后呢，一整天也没怎么说话，不过呢，很意外的是，一下班我竟然马上就开心了，像个小孩子一样东张西望，然后开始唱歌，这倒是和从前很不一样。瞬间觉得自己变小了，像中学时候的样子，有点小兴奋。

回到家，继续看《花儿与少年第二季》 发现湖南卫视的真人秀真的做的很真实 ，还有之前很喜欢很喜欢的《我们来了》。 在《我们来了》中 我在一燕身上看到无比多自己身上与之共鸣的美的那一面，而在《花儿与少年》里，我又在许晴身上看到那么真且痛的那一面，是昨天晚上和老爸打完电话瞬间从之前的“有点麻木”到一下子感受到，对亲人的想念那种强烈的依恋感和之前那么多时间里那个一直努力“撑着”的自己，一直努力告诉要坚持的自己，昨天是真正的强烈感受到，父母对孩子的爱，真的是别人无法企及的，是那么有力的港湾。

而昨天忽然觉得自己我终于慢慢脱下那个表面假装强壮的壳，露出里边脆弱柔软的那个我，真的是很弱，很没有安全感。嘻嘻，不过至少越来越习惯不去伪装，越来越真实，我花了那么大的功夫，才在这方面勉强接近普通人的水平啊~~~~

嗯，再说说《花儿与少年》， 昨日看到许晴在群体里的不合群的那种难受，看的我真的是感觉到心难受到不行，扎扎实实的痛，而她也是一个非常凭感觉生活的人，和一燕一样，她俩说过类似的话，听到后真的是感觉自己又多了一些支持。

一燕采访的时候，记者问她遇到过的觉得很困难很难过去的事是什么，一燕当时想了会儿说，其实可能对她来说，主要是心灵上的承受——意思就是在别人看来不是啥，但她自己就会承受很多很多，许晴也说过类似的。

嗯~这就是学过九型人格的好处吧，不会觉得自己是孤单的~~ 然后今日看到的，就是许晴的一个心灵上的改变，她在一个冲沙的活动中看到了团队的精神，然后说她看到了自己曾经原本以为自己的真实其实是很自私的，她说“既可以自我，又不那么自我”，我觉得这句话说的太好了，我觉得好长一段时间我都在这两者中间徘徊。

就是大概这一年来的调整过程吧，一旦我发觉把注意力放在别人身上的时候难受了，我便告诉自己要收回来，要靠自己不靠别人，然后收了一阵，又感觉和外界隔离了，这一来一回纠结了很久很久，现在算是好多了吧，但起码我在晴儿身上看到了她也会这样。就是我们这种非常在意自己感觉的人，有时候会过于自我吧，会忘记照顾别人。

很感动~看到这样一个团体，真的很感动。对曹老师说的年后要弄得团体咨询又多了更多的期待，因为原本是没啥感觉的（吐舌头）， 因为最近真的是有向往集体的那种欢乐，那种感情，那种依靠，那种丰富，那种吸引，很向往~~

曾经的欣欣是有过那么多美好的集体回忆的，所以欣欣心里的这一部分是不会丢失的，只待时日一块块捡回来，想想就很期待。

嗯，因为今天在公司的一段时间，也就是对面的策划走了两个的那段时间，公司一下子安静了不少，感觉那时候效率高了不少 ，然后发现其实并不只是自己的问题，也因为公司和当初我进来的时候已经很不一样了。因为我真的是一个喜欢安静要远远多于吵闹的人，特别是在看书或者睡觉前的时候，最近真的觉得没什么学习的享受宁静的感觉。

哎，好难。还是我自己能力不够啊 。要是像我师姐那般，就能去一个既安静又自由又有钱效率又高的公司了吧，哇咔咔，所以最终途径~~与其纠结 不如提升自己的能力！！这才有更多可能去到想要的环境啊！！

2017.1.18