一个人的真实自我一定存在光鲜的一面，同时存在一些瑕疵，刻意追求“好”的形象并不会让你快乐，它意味着最真实的那部分“自我”压抑。

有时爆一两句粗口、三四天不洗头发、衣服丢得满房间都是、不高兴的时候发脾气、懒散拖延偶尔失联等等都和发色一样深深地植根于自我的基因中。

当刻意地要成为一个“好”的形象时，这些并不是彻底消失，而是伴随着种种不甘的情绪被深深地关押在小黑屋中。

一开始，它们在小黑屋中安分守己，时间久了，在对方看不见的时候，小黑屋里的种种就会蠢蠢欲动、跃跃欲试，然而刚冒个头却因受理智打压不得不继续蛰伏。

时间久了，它们势必变形。

它可能只是满足了你抢占无聊的“道德制高点”的一种行径

回忆过去那段经历，有一种感受非常的强烈——彼时的我是无论如何也要听到这样的评价：她真好，她的男朋友真是个混球，他就是个不折不扣的渣男。仿佛得到了这样的评价后，我就充满了力量——只可惜这种力量在关系中仅仅滋养着一方却戕害到另一方。

这大概也就是一开始挺美好的关系走向衰亡极重要的的一个原因。

所以，我想我大概是有利用了这一点迫使对方不得不朝着我的希望去表现。这恰恰是许多人在经营感情中使用的一种特别不入流的手段——占据“道德制高点”。

所谓“道德制高点”就是在某件事上你表现得像圣人一般，其他人无论如何都没法苛责你。

“圣人”当然是好的咯，然而这种方式下的“圣人”却往往如上文中的“我”一样刻意且不真实。

在之后的几年，“我”体察了不同关系类型中自己的呈现方式，再次验证了任何一种关系中，当一方试图占据“道德制高点”时，这个关系必定是纠结且痛苦的。

然而令人遗憾的是，这样的景象却是存在于每一种关系中：父母与子女之间、情侣之间、朋友之间，甚至同事关系、陌生人之间也存在。

它往往披上“爱”的外套，以“病”“弱”的名义，牢牢地抓住某种社会道德规范——比如儿女要孝顺父母、男女朋友要关爱对方、青壮年要礼让老者等等——让处在关系中的另一方无从抵抗、缴械投降。

如若不加以调整，它往往发展成两个极端：以一方痛苦，另一方更痛苦地纠缠一生，形成相爱相杀的局面；一方痛苦，另一方痛苦到不行后置死地而后生般地终止关系，老死不相往来。

有这么一个故事，故事里的a告诉我“我那么爱他，爱他愿意为他去死”。所以她真的有试图用刀割自己手腕，而那时在沉重的“爱”的压迫下，她的另一半就会停止和她置气，关心她、顺从她。

我不知道a的感情最后发展成以上哪一种结局，但我想无论哪一种都不是a或者其他任何人渴望拥有的。

而这一切的开端，往往体现在强烈地表达“爱”、刻意追求的“好”。

真实的自我表达比刻意的追求“好”来得更有吸引力

事实上，真实的自我表达比刻意的追求“好”来得更有吸引力，即使那显得有点“不好”。

我曾经在朋友相亲时偷偷地坐在旁边桌听他们的交谈，在面对朋友显得“二了吧唧”的语言时，她对面的那位小哥被逗得乐呵呵的。后小哥追求友人，友人好奇询问对方为什么喜欢她，小哥的回答令人感慨。

“和其他端坐着表现得很优雅的女孩子完全不一样，很真实、很生活。”

在这个问题上，很多人表示，在面对特别“好”的异性时总有一种力不从心的感觉。

“对方那么好，我哪里配得上。”

“太不真实了，这种感觉会连带着对我们的关系打上问号。”

“我自己一堆毛病，他（她）这么完美，想想都觉得我们不太合适。”

在提及对方表现得这样的“好”可能是为了取悦他们、迎合他们时，他们大笑表示，

“不可能，又不是拍电影。”

“如果我真的让对方在所有方面都表现得那么好，哇，想想都觉得压力好大啊！”

“毕竟还要生活的。”

日剧《我的危险妻子》里的女主人公在最初的表现就是一个尽善尽美的形象，给先生挤好牙膏、捧着漱口水在一旁伺候、准备精美的早餐、家里收拾得井井有条……一般来说这样的妻子每个男人都渴望拥有的吧，然而她的先生只感到了浓浓的压力强烈地渴望从这段关系中挣脱开。

剧情的发展告诉我们妻子的尽善尽美只是伪装，揭开表象之后的她自私毒辣却让许多观众大呼过瘾、迷人——这真是再有意思不过了。

一个人的一辈子不大可能永远活在伪装里，在婚恋关系中尤其如此。假如你永远刻意地表现得“很好”，那么首先累得是自己，其次累得是对方。

喜欢一个人，不如放下防备，将真实的自己呈现给对方。这样，如果他也喜欢你，那么他恰好喜欢的是你最自然的模样。

如此，皆大欢喜。