情绪压力是一种现代社会“慢性病”，通常他们并不显眼，而是以许多“分身”形象示人，比如拖延症、焦虑、晚睡强迫症等，偶尔还喜欢在关系里捣捣乱，比如让自己将就，让他人讲究的讨好型人格，嘴上说着都挺好，心里大呼求关爱的坚强人设，对此人们上问知乎下刷微博，可为什么道理我都懂，可还是过不好这一生？该晚睡一样晚睡，该脱发照旧脱发。

很多时候，我们并没有面对情绪压力本身，而是用各种小花招来转移注意力，压力最终也是无处纾解。其实，我们之所以总在压力中周旋，可能是缺少足够的共情。

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心理学的解释是，共情（EMPATHY），是种与他人同在一个情境中的感同身受，能够设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。

许多心理治疗师都会被要求有较高的共情能力。别看这个字眼很玄乎，其实共情是人类与生俱来的基本技能，比如在地铁里，发现一个可爱的婴儿看着你笑，你会自然而然地也对着婴儿笑。看见钢铁侠战死后，在葬礼上的录像中对女儿说出“爱你三千遍”，也会被打动到心里一热。

但很多时候，人们也逐渐失去了这项能力，压力的来源正是情感和需求无法被共情，你讲的是道理，而我需要的是感情，总是看不见也不被理解，情绪便像没有河床的河流，无法流淌。

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那么，我们是如何缺乏共情能力的呢？很多人成年后，渐渐习惯了隐藏自己的感受，我们很难将真实感受表达出来并让他人看到或被共情，而我们看待自己或他人，更多依赖的是一些理性分析或评价。

比如，许多女孩子喜欢用“我大姨妈来了”来测试男友，如果男友的觉悟只停留在“多喝热水”上面，两人的关系就要亮红灯了。其实，直接说出“我不舒服，我需要你陪我”，是不是更好点呢？

夫妻之间争吵，起初是因为“说好了由丈夫洗碗却没有兑现”这件事，最后变成妻子对丈夫的控诉：“我为这个家付出了多少，你又做过了什么？”面对罄竹难书的“罪行”，丈夫气急败坏：“一次没洗碗怎么了？你什么时候替我想过？”

在亲密关系中，很多不愉快的交流，都是从避而不谈自己的感受开始的，双方都在一味地用批判性的话或发表各种对对方的看法来沟通，结果变成互相指责或争吵。如果总是压抑自己的真实情绪，时间长了，便会认为自己的感受并不重要，羞于表达甚至无法承认他们的存在，难以和自己的感受实现自洽。

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早期与重要他人互动的经验，使人学会如何与自己对话。原生家庭中如果父母时常忽略孩子的感受和需求，孩子在不安全、不被爱的心理环境中成长，便会缺乏足够的共情能力去处理情绪压力。

举个例子，孩子怕黑，哇哇大哭，这时妈妈会怎么做呢？如果妈妈的回应是“别哭了”，或者跟孩子讲道理“你现在长大了，不应该这么胆小怕黑了”，其实都没有看到孩子的情绪，还直接否认了孩子害怕的感觉。那么孩子会如何看待自己的感受呢？他会觉得“我的感受不重要”，“我不能表达感受”，慢慢地内化了这一认知，和与妈妈的互动很少共情一样，长大后的孩子不仅很难看见并表达自己的感受，也很难实现共情。

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共情是一种支持性的力量，不仅能够接纳他人的情绪，也能接纳自我的情绪，包括不良情绪，同时能够将想法和感受表达出来，如同一面镜子，让他人认识到自己的情绪，这对控制自己情绪和与他人交流有很大帮助。在现代社会，共情力也被认为是高情商的表现，能够在人际交往中帮助自己建立良好的关系。

那么，如何与自己共情呢？我们需要学会与自己的感受相处，不带任何标签和评价地觉察自己的感受。你需要有意识地去主动感受当下，问问自己：“我感觉怎么样？”是高兴？愤怒？还是害怕？让自己从习惯忽略感受转化到重视感受上来，然后承认他们、接纳他们，而不是对此感到羞耻，或试图掩盖，抑或发泄到他人身上，我们的情绪就会平和许多。

家庭教育中培养孩子的共情能力，对孩子人格健康成长很重要。父母与孩子的相处中，允许孩子表达感受，与孩子交流时，通过专注倾听，看见孩子的内在情感需求，不带任何评价地用自己的理解将情绪感受表达出来，比如同样是孩子怕黑哭了，懂得共情的妈妈会对孩子说：“妈妈知道你现在很害怕，害怕就哭哭，妈妈陪着你。”在这个过程中，孩子的情绪得到接纳，妈妈的共情力在孩子心里滋养了抗压的种子。

教育心理学家Michele Borba说：共情是成为一个快乐的、有自我调节能力的、成功的成年人的基石。共情让我们的孩子更可爱，更容易就业，更有弹性，更有的领导力，更有良知，并且有更长的寿命。

唤起自己的共情能力，看见自己的感受，学会与自己共情，才是缓解情绪压力的良药。

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转载自: 原创： 怪兽健康 怪兽健康研究室

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