惜惜是我发小的孩子，发小离婚后，和前夫各自都建立了新家庭，也有了孩子，而惜惜一个人被送到外婆家住。

因为心疼这孩子，我隔三岔五会去看看她，给她买点零食买点书。

有一年暑假，我又去看她，她听说我女儿已经开始学舞蹈了，特别羡慕。

我问她：“妈妈不给你报舞蹈班吗？”

她回答：“嗯。”

“你想吗？如果想学，我跟你妈妈说，让她给你报。”

她摇摇头。

“她都已经不要我了。”说完，她将头扭过去，不让我看见她脸上的泪。

倔强的惜惜，让我的眼泪夺眶而出，也一下子让我打开了记忆的闸门。

小时候，我是家里那个被忽略的孩子，妈妈会给姐姐妹妹买新衣服，但是我穿的永远都是姐姐换出来的旧衣服。

每次看到她们穿上新衣服，我内心特别羡慕，可是从来不愿说出口。

我不敢为自己争取，亦不肯为自己争取，即便是寒冬的深夜，母亲将我身上的被子全部拉走盖到妹妹的身上。我也故意往外边再挪一点，偷偷地为自己盖上衣服。

姐姐聪明漂亮，是父母的骄傲；妹妹天真可爱会撒娇，是父母最宠爱的对象。

唯独我，永远是那个被忽视的对象，我的需要从没被看见过，就像眼前的小女孩惜惜。

惜惜就是幼年时的我，我可能也是长大后的惜惜。小时候的情感与需求得不到积极回应，孩子在成长过程中就会内化出一种行为模式：

习惯性自我压抑与自我否定，觉得自己不配拥有好东西，不敢拥有好东西。

一个人之所以能够主动表达自己的想法与需要，是因为他对于积极回应的良好预期，这种预期来源于无数次的积极经历。

相反，每一次被拒绝的经历，都会唤起种种羞愧、窘迫、丢脸的体验，出于趋乐避苦的本性，人们就会害怕再去体验那些痛苦的感受。

于是，压抑需要、放弃需要就成为一种防御性的手段。

这种习惯防御的人，在依恋关系中通常是“回避型依恋”。

因为这些人在0-3岁的关键时期，种种情感与需求得不到父母，尤其是母亲的积极回应。

久而久之，他们慢慢学会了自我保护的回避性策略，把注意力从母亲身上转移，而投注于阅读、积木、花草、电视、游戏……之中。

在他们看来，这些一尘不变的事物比变动不局的人更为可靠，从这些物件身上，他们能够获取更强的掌控感。

而一旦必须从外界的他人之中得到满足，就会唤起他们强烈的焦虑，因为他们害怕再次体验到婴儿期那种被拒时的窘迫感受。

哪怕内心得渴望像一团火，也做出一副“我不需要”的冰冷态度。

这种依恋模式一旦形成，人就开始陷在其中，被其慢慢蚕食。

就像我，儿时需求屡屡得不到回应的成长经历，让我一步一步陷入无法挣脱的心理泥潭。

这么多年来，我有意压抑着自己的需求，时常觉得自己不配拥有。

在对外关系中，也总表现出冷漠拒绝、谨小慎微，并说服自己：“我不需要它。”

我的一个朋友，他是一个特别好的人，对家人朋友有求必应，甚至还给姐姐的孩子找工作，买房子。

但是对亲友越好，他就越不想见到他们，甚至会对他们有些厌烦。

当察觉到自己厌烦的情绪，他甚至有一点崩溃的感觉。

其实，这是因为他总是在满足别人的需要，但是从不滋养自己。

他正在干枯。

他问我怎么办？

我说，看看你的内心吧，看看你的内在想要什么。

问问自己：我到底需要什么？

当他试着说出一个隐藏很深、甚至完全都不知道的愿望时，他泪如雨下。

他说，他知道他想要的是什么了，接下来，他会去满足自己的需要，去滋养他自己。

我想，这个练习，我们每个人都需要做一做，问问自己的内心——

我需要什么，我想要什么，我想要怎么样。

搞清楚，弄明白，然后去满足自己，去滋养自己。

只有这样，我们心底那个小孩才会慢慢长大，我们才能活成一个敞亮的、坦荡的、大写的人。

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