手机本来是为了方便联系、沟通感情的，但有些情侣却经常因为手机吵得不可开交。

每次吵架无非是“你为什么不接我的电话？”、“为什么微信没有秒回我？”、“每次只要超过一分钟没有回微信，或者打电话是忙音，她都会立刻变得非常焦虑。”

每次忙完手头工作，看到的手机短信总是：你是不是跟别的女孩在一起？在哪儿？在干什么？……连环的质问，对于女友24小时的监控是两性关系中常见的情景。尤其当双方都是焦虑型人格的时候，情况或许更糟，一方不停地追问、逼问、索要更多关心，一方回避、冷淡、拒绝交流。更多地应该做到理解与反思，沟通与商讨，尝试与改进。

1.   理解与反思

人格、情感模式和行为的自我调整，最重要的前提就是自我认知的反思，愤怒、焦虑或者疏离的表现，本质上是为了安抚自己避免被抛弃的恐惧。

将一张纸一分为二，在左侧列举一些容易触发焦虑依恋的场景以及这些场景里当时情绪、想法和行为，然后在右侧列举理想状况下最能够安抚被抛弃恐惧的状况，然后感受一下左边的部分和右边的部分，是否真的可以联系起来吗？比如左边写的是男朋友不回短信，怀疑他和其他女孩在一起，于是打电话抱怨和争吵，这样的行为，可以让你的伴侣了解到你的担忧，能够促使他自愿地给予你安抚和积极回应吗？

愤怒和焦虑，往往可以在当下为自己争得更多的注意力，但是长远来说，这种强迫性的索取，并不利于双方形成亲近和敏感的回应模式，而是会让一切亲密行为看上去都像完成任务一样。

2.   沟通与商讨

在对自己的情况有了充分反思之后，可以和自己的伴侣进行较为深度的沟通，让他了解你的成长经历是如何影响你的依恋风格的，包括具体有哪些重要事件塑造了你当下在关系里的习惯和行为，以及当你做哪些事情的时候，是自己的愤怒、焦虑或者疏离情绪在作祟。同时也让对方知道当你做这些事情的时候，真正的内在情感是被抛弃恐惧，而不是对对方的嫌弃、不信任、或者攻击。也可以和伴侣分享当前他回应你的方式会让你有哪些感受和想法，尤其是情绪上的反应是怎样的。

还需要去共同分析过去的互动当中，有哪些因素一直在阻止互相尝试新的方法，而一直都执着于某一个低效不良的模式，双方的哪些想法和认知限制了对于不同互动模式的探索。同时可以设计和约定一些特定的行为，以及出现了回应不及时的问题后可采取的最佳的修复方式。

3.   尝试与改进

把所有的计划和商讨付诸实践。比如以前对方不回信息，你会很焦虑并且打电话过去抱怨，那么这一次你试着打电话过去告诉对方你的焦虑情绪又产生了，对方也会改变之前敷衍的态度，并且鼓励你勇敢面对焦虑，给予你情感上的支持。这样新的互动模式，会带来新的体验和情绪反应，也会成为两个人关系改善的基石。

从小的事情开始，不断创造一些独特结果，让两人在互动中有一些新的良性的体验，关系就会越走越好。另一方面，并非所有方法都一定有效或者同时照顾到双方的体验。所以不断改进和平衡也很重要，但是万变不离其宗：

1.尽量让对方透过你的次生情绪和行为看到你的原生情绪，给予对方准确回应你被弃恐惧的机会。

2.两人关系出现矛盾和裂痕后，要积极迅速地去修复，不要让次生情绪在关系当中有不断滋生和发酵的空间。

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