-01-

这是怎样的体验？

这个可能很难简单回答，任何简单的回答都只是希望用文字来表达体验到的东西，也只是可能让其他人明白那是什么。

在咨询中感受到的喜怒哀乐，从咨询中发展出新的“something”，让它们蔓延到生活中，然后再带着生活中的结果重新回到咨询中讨论、检验、再次体验等等。

-02-

从“愿意、想要接受心理咨询到真正的行动”真的是一个过程。

这不仅仅是一个预约电话、一次约访这么简单，这个过程其实是非常需要勇气和契机的。

这个契机可能是某种负性情绪的爆发，可能是某个生活事件的出现，可能是某段关系的破裂，也可能是某个触发成长的瞬间……

当这个契机出现的时候，常常像是生活为我们开了一扇门，这个门里是我们曾经逃避未曾发现的自己……

-03-

咨询里有进展有停滞。

印象最深那次，是发现我胶着在原地，想要成长，又抱着自己的痛苦不放。

咨询师说，他有个感觉——不知道该怎么把咨询继续下去了，他看着我这么抱着自己的痛苦，没有进展，也很无奈，甚至有点沮丧。

我想起来，好像其他人也有过类似的感觉，想对我好，又不知道怎么插手。

-04-

有一会儿，我觉得快要逼近真相了。

脑海里冒出一句话，痛苦就是痛苦，没有更多的意义。

我讲给咨询师听。

他说：感觉你好像有两种状态。

一种是小孩儿似的，哭，要抱；一种是哲学家似的，很超脱地讲很多很准确很有道理甚至很超脱的话。

这两种状态，前一个太低，后一个太高。你刚刚讲那句话，就像个小哲学家，能不能俩中和一下。

我突然就明白了，有太多情绪淤积，而我的办法，是要么小孩儿似的大肆宣泄，要么哲人般用理论超脱，就是没能正常说话。

-05-

经历过一些看起来毫无收获的咨询过程，才发现那些过程有多重要。

这些看似毫无意义的举动让我意识到自己在逃避什么，帮助我更加看清自己。

这些当时的无意义如今看来也意义非凡了。

-06-

持续了一年44次长程的心理咨询，真的是非常神奇的并且从来没有过的体验。

我的咨询师陪伴了我的这一年让我过的特别的清晰，困扰我十年之久的问题，在内外因素的推动下终于有了解答。

内心非常感谢咨询师的专业对设置的尊重。

离开了三个月之久，某些时候咨询师的某一句话还是会突然出现在我的脑海里……

感觉这一年的影响很大很大，是我人生中最接近那个内在真实自我的一年。

我觉得我是有变化的，对于关系情绪以及自我的认知都有了质的变化，不知不觉变化就发生了。

-07-

虽然，你已经准备好了，你已经坐在椅子上，你已经开始谈论自己。

但是，你可能依然会担心咨询师不足够能帮助到你，能否足够理解到你，是否值得信任，是否足够安全。

直到你完全感受到咨询师坚定地和你站在一起时，你才会小心翼翼地向咨询师一点一点敞开真正的自己。

不安、试探、疑惑、释然……

这样的过程每一步都像是找寻故乡的探险，忐忑艰辛却越来越安然。

-08-

怎么形容这样的一种感觉呢？

大抵就是你必须要织一件毛衣，面对着一大团乱七八糟的毛线。

你的耐心、精力都已经耗尽，你感到身心俱疲，不知从何做起。

慢慢的你发现，这堆毛线没有变好，而你却已经不同。

你不再抗拒和拖延解决的过程

你不再担心毛线断裂的不知所措

你也不再害怕织毛衣的繁琐

你面临的问题依然，而你却更有勇气面对，如同被阳光晒过般通透。

-09-

你的生活充满着困惑和问题，被负性情绪撕扯纠缠着无法抽身。

你太希望现在就知道答案，此刻就有个改变，让你能潇洒而决然地跟过去挥挥手。

“我到底要不要跟我的混蛋男友分手？”“我要离职么？”“我要怎样跟我的父母相处？”“我要怎么教育我的孩子？”……

你真的希望咨询师给你人生准确的方向，告诉你现在该如何去做。

但是你会逐渐发现咨询师并不会给出答案，他更多只是在旁边静静地陪着你。

你会失落也甚至会愤怒，但你最终逐渐明白：

亲爱的，你真的可以为自己做出最好的决定，你只需要更深地了解自己和更多的勇气。

-10-

面对自己是一件不容易甚至还会带来痛苦的事情。

但如果能主动去找一个专业人士来帮助自己，你会发现一个不曾感受到的空间。

那是一个私密的，温暖的，安全的地方。

让你能够静静地试着去感受自己，去感受那个被自己掩藏起来的受伤的自己，试着去接纳、允许他的存在。

-11-

有时候只是经历，也来不及反应。

自己以为很多事情过去了，好像不那么重要了，或者经历了一段时间就都放下了。

在咨询过程却好像一下暴露了痛点一样的，说完了连自己都明白，到底什么是自己解不开的那个结。

-12-

在咨询中，咨询师会反复对我强调：来访者可以说任何想说的话题、说出任何突然闪现的念头和感觉，等等。

哪怕听上去很傻或者很奇怪、甚至是觉得说了会很危险的点（然后就多了另一个可以讨论的点——为什么会觉得某些念头危险XD）

我在咨询中学到的一条规则是，行为和语言是被严格区分开来的。

只要不是付诸行动，一切的想法和念头（甚至是打算付诸行动的念头甚至是计划），都可以（且仅可以）在言语上进行讨论，而来访者有不被指责的权利。

咨询中绝对是说得越多越好，因为不知道会走到哪里，讨论出什么有趣的事情。

-13-

在咨询中，我也会感觉到生气、被冒犯、担忧、难过。

有时候也会觉得好像在兜圈子、在某些问题上纠结是浪费时间、怀疑在某些问题上咨询师并没有很好地应对和处理。

我会把这些感受和想法告诉咨询师，一起讨论为什么我会这么觉得。

最后我会被鼓励及时反馈我的任何即时感受和想法，哪怕是负面的，而我的疑问甚至质问都得到了回答。

-14-

咨询结束了，我已经走出了诊室。突然想起，今天是预付诊费的日子，但是我居然忘记了！

我犹豫了一下，在“现在回去不恰当、咨询已经结束了”和“不预交诊费太令人惭愧了”两个想法之间纠结了一下。

但还是觉得无法忍受延迟交诊费的羞惭，于是有点不同于常规地回到诊室。

那时接待员已经下班了，只有咨询师在。

我：（羞惭地）我今天应该预付诊费，但是我忘记了，我知道不应该这时候回来，但是我不想延迟交……（边说边递出信封）

咨询师：哦，这样啊，其实我也忘记了。（很自然地接过来）谢谢！下周的话也没关系……

我：谢谢！（我有点脸红，匆匆鞠了个躬，转身离开了）

离开后，我舒了口气，我担心的事情其实都没有发生。

咨询师并没有因为延迟交诊费或者咨询结束后的返回而有愠色或者表现出被突破设置的尴尬等，都没有，那么自然、温和。

我很开心。

咨询就是这样发生作用的，不是说教。

-15-

在长期的咨询过程中，有时会遇到令我抵触和不适的状态。

我的咨询师的方式，是常常会从性的方面去解析问题。

她认为，性是最原始的本能，我们应对性的模式，就像一个原始样本，会被复制到应对其他问题或者说其他情绪的方式中去。

所以不可避免需要谈论比较私密的问题。

在这个过程中，我也渐渐摆脱了一些成见，从根源去客观地看待。

-16-

随着咨询的慢慢深入，我才发现咨询里不仅只有“和平”，还会有“失望、愤怒”。

当我们讨论的问题越深入，我的负面情绪就越容易被唤起，我甚至会想要和咨询师”吵架”，总想”反抗”些什么。

但我的咨询师从不因为我的”不配合”而生气，TA总是鼓励我表达自己的情感，说出真实的感受，把我的”坏脾气”照单全收。

-17-

和咨询师说话跟和朋友吐槽最大的不一样在于，咨询中有一种奇异的氛围。

当你说的时候，你会感受到旁边这个人在鼓励你说下去，鼓励你把你的想法都说出来，毫无保留。

你在说的过程中会感觉到自己得到了百分之百的重视和关注，而越发说的起劲。

慢慢的，我感觉整个房间都交织着我的思绪，我把它们一股脑在房间里铺开来。

坐在我旁边的人虽然话不多，但我却能感受到一股支持的力量，帮助我把这些纷乱的思绪理清楚。

-18-

在刚开始接受咨询的半年里，她最常问我的问题之一就是，“你的感受是什么”。

那时候我每次听到这个问题我内心其实是懵的。

一直以来我有点习惯性地回避自己的感受。

在接受咨询之前，我几乎没有意识到这种回避的存在。

虽然了解自己并不一定就能达到改变自己或者说接受自己的目的，但是如果要达到这样的目的的话，了解自己还是非常必要的。

-19-

我们的每次会谈，时间、环境固定不变，咨询师从神情、说话方式甚至衣着都保持稳定，我们的关系稳定、安全，周围总是很安静。

这让我进入一个和日常的状态有些不同的“场”，我很放松，专注于内心，思绪也更加自由。

有时候，我以为一件事好像没什么，但说着说着，我发现我哭了。

也有的时候，他会问我，这件事让人难过，为什么你说起的时候却在笑？

在一段段的讲述中，我慢慢离自己的内心更近，一些感受、情绪和记忆一点点浮出水面。

-20-

这个过程，并不完全轻松愉悦，难免会触及悲伤的往事。

走到心中某个原本想绕开的角落，也可能会卸下层层防御的保护，与真实的自己坦诚相见。

就像明媚的阳光下总有阴影。

当潜入潜意识的水下，有些发现可能令人感到冰冷、暗黑。

但也许，这才是真实、完整的生活——有好也有坏。

当获得足够的勇气，就可以在看到“坏”的部分以后，仍然愿意积极的投入生活，并感受到其中的意义。

有时候，我感觉遇到了阻力，好像被“卡”住了，还好我有足够的信任、耐心、好奇心，让我继续，等到改变发生。

有时候，我实在困惑，也有点着急，就问咨询师：我该怎么办？我怎样才能解决我的纠结呢？不出所料，我没有立刻得到明确的答案。

但一次次咨询做下来，我感到自己更加有能力去应对生活中的难题，这也让我对自己的感觉变得更好。

虽然身上还有问题没解决，但我可以接纳自己的不完美，同时继续做出探索。