为什么我们都那么爱看校园青春？

明明已经经历过了，明明一切都过去了，可是有些遗憾就是因为过去了，就是因为无法重来，所以才成为印记，让人追怀。

“爱，真的需要勇气”

爱是一件需要勇气的事情，大部分单身的朋友不敢谈恋爱，内心会极度恐惧进入亲密关系。男人和女人组成的亲密关系浓度高过一般朋友关系，进入亲密关系的过程，势必会激起一系列不受控的情绪体验。

有个婚礼的段子。

神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗？

新娘：我愿意。

神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗？

新郎：我愿意。

神父说：现在我宣布，你们正式结仇！

一个平时不‘作’的人，在恋爱关系中却变得越来越‘作’。很有可能是，你成了他很重要的客体，而他正在跟你呈现，他与客体的原始关系模式。

恋爱初期，男女双方需更多的确定感。

恋爱初期的体验是最激荡人心的，也最令人印象深刻，甚至可以说激起的感受是最让人难熬的。不能确定是不是能与现在交往的这个异性修成正果，自己用心对待对方和这段关系，却不能确定对方是否同样重视自己。这个阶段的心情就像过山车，会因对方做的一件事或说了一句你喜欢的话，高兴好几天，在短暂的时间里没有找到对方，就像几千年那么久，心里被蚂蚁咬一样，开始担心对方是不是不喜欢自己。

有个测量婴幼儿对母亲依恋状态的实验，叫陌生情境测验。

母亲与孩子被邀请进入一间放有玩具的房间，当孩子安静下来开始玩玩具时，便有陌生人加入。之后，相继有母亲离去、陌生人与儿童相处、母亲回来陌生人离去、母亲离去儿童独处等情境。

在妈妈离开后，有的孩子会表现出苦恼，但妈妈回来后，依然可以亲近妈妈，安心的继续玩玩具。

有的孩子，会表现出妈妈离开和在这里都无所谓。

还有的孩子，对妈妈的离开表示强烈反抗，母亲回来，孩子会去寻求与妈妈的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再去玩玩具。

这个实验把依恋类型分成三类，安全型依恋，回避型依恋，矛盾型依恋。

每个人都有可能逐渐地从回避型依恋，先变成矛盾型依恋，再变成安全依恋。

回避型依恋，是对爱的绝望，根本不信任能建立深情，所以不敢尝试；

矛盾型依恋，是仍然希望得到爱，但又极度恐惧失去爱，所以内心的矛盾在现实制作了冲突；

安全的依恋，是将稳定的客体纳入了自己的内心，而不再恐惧失去爱与关系。

英国精神分析学家约翰·鲍尔比认为，依恋是一个持久的情感联结。

依恋行为是人类“从摇篮到坟墓”一直发展的行为系统，而成人的爱情和儿童对他的依恋对象所感觉到的爱，是非常相似的。当我们进入恋爱关系，自身的依恋关系会被激活。我们会清楚的看到自己是谁，在怎么样爱的哺育下长大，又会怎样去爱一个人。

我们之所以在恋爱的时候会变得‘作’，是因为我们把恋爱关系母婴化。

《爱》

—— 罗伊·克里夫特（爱尔兰）

我爱你，

不光因为你的样子，

还因为，

和你在一起时，

我的样子。

我爱你，

不光因为你为我而做的事，

还因为，

为了你，

我能做成的事。

我爱你，

因为你能唤出，

我最真的那部分。

我爱你，

因为你穿越我心灵的旷野，

如同阳光穿透水晶般容易，

我的傻气，

我的弱点，

在你的目光里几乎不存在。

而我心里最美丽的地方，

却被你的光芒照得通亮，

别人都不曾费心走那么远，

别人都觉得寻找太麻烦，

所以没人发现过我的美丽，

所以没人到过这里。

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