一位来访者告诉我：在她的理解，心理咨询是一个她付费接受高质量聊天和帮助的过程，而生活中她感受到没人会愿意听她那些情绪垃圾。那一刻，我问她：“你有没有想过，我们咨询过程中，我对你的关注和爱不是因为金钱的原因，也不仅仅是职业要求，而是你这个人就值得被用心对待？”

她沉默了很久，很小心告诉我，这个说法是很让她震惊。因为从小到大不管和家人相处还是同事交往，她都觉得自己必须要做的好才能让其他人接受，让其他人满意。

无价值感会让我们拼命想做点什么才能够获得更多的关注和爱。小的时候我们追求考一百分，想着要听话才能让爸爸妈妈更开心；长大后要积极要阳光要对周围的人有用才会获得大家的认可。

生活中，总能听到许多人谈论“无条件的爱”。“无条件的爱”总是被奉为“真爱”，甚至是最至高无上的“爱”。在穿越重生种田总裁等小黄文的世界之外的这个现实世界里，”无条件的爱“真的存在吗？

什么是无条件的爱？

首先，爱和关系是两件事。我爱着一个人，但我可能并不和ta处于一段关系中。要想讨论无条件的爱，首先要把这一点铭记于心。

1. “无条件的爱”的四个特点

1.1 不索取

当我们无条件地爱着一个人，我们只在乎对方是否幸福快乐，并不在意是否能从这份爱里得到什么(Pool, 2012)。但这并不阻止我们从无条件的爱里获得幸福，相反，是这种“不索取”让我们更能在爱里感受到幸福。 

1.2 爱ta本来的样子

在古希腊人对爱的描述中，“Agape Love”最接近我们对无条件的爱的定义——无论何种情境或无论对方是否可能让自己失望的情况下，我们都愿意选择去爱。无条件的爱，就是当我们爱一个人，我们爱的是这个人的本来样子(本质) (Davenport, 2013)，或者说，我们的爱只因为Ta是Ta。为人父母可能对这一点感受尤为深刻。

 1.3 对差异的包容

爱一个人本来的样子，也意味着我们愿意包容对方不同于我们(embrace differences)的人格特质，看待世界的态度，甚至只是普通的习惯爱好。因为正是有了这些不同，Ta才成为了我们所爱的那个独一无二的人。无条件的爱让我们认识到成长环境、生命经历以及行为秉性对个人造成的影响，进而接纳彼此的不同。——也是这个意义上，无条件的爱让我们变得更成熟。咨询关系中无条件积极关注与接纳，从某种意义上说，是无条件的爱的体现（虽然咨询关系绝不是无条件的关系）。

1.4 本质更多是一种行为，而不是一种感觉

心理学家John Welwood认为无条件的爱 (unconditional love) 是一种发自内心的感受，当它来临的时候，我们能感受到内心里曾经坚硬冰封的地方，都变得柔软。但我们认为，比起感受(feelings)，无条件的爱更多时候是一种行为(behavior)，是我们把脆弱的自己、全部的自己交给一份未知的感情的一种选择，是一种不在意结果地为一个人付出的信念 (Pool, 2012)。因此我们说，无条件的爱是可以被习得和强化的。

2. “无条件的爱”不是什么？

2.1 无条件的爱 不是 盲目的爱 (Blind Love)

上述这种“接纳”并不等同于盲目认同，并不是让我们回避现实，无视对方的正面或负面的特点不顾一切盲目的爱。无条件的爱中的“接纳”是正视对方的本质(essence) 和理解对方的过程，你清楚地看见对方，而不是用自我欺骗维持爱。而这就很像是咨询关系中，咨询师对于来访者不评判的认识和理解。

那些和伤害自己的人在一起，无底线忍受的人不是出于无条件地爱，他们只是盲目地爱。

 2.2 无条件的爱  不是 （病态）依赖共生的爱 (Co-dependent Love)

对于“无条件的爱”的误解并不止“盲目的爱”这一种。还有很大一部分人认为无条件的爱就是尽力读懂对方心思，并时时刻刻无条件满足对方任何需求，甚至包括那些极为自私或苛刻的要求。而我们认为，这与其说是无条件的爱，不如说是一种病态依赖共生的爱(Davenport, 2013)：一方因为另一方的付出而感到满足，而付出方也因为自己能够取悦他人 (people pleaser) 而感到快乐。

但是，现实的关系中，病态依赖共生的爱常常容易因为一方的需求越来越难以满足，而另一方的付出得不到肯定而结束。

无论你感受到被爱或是不被爱时，其实选择权一直都在你身上。

当你自身的能量越高，你感受到爱的能力就越强。反之，你能量越低，即使你周围的人都在关心你，帮助你，你可能都依然感受不到爱。

有意思的地方就在这里，当我们处于这种境况时，一方面我们常常回避掉迎面而来的爱，另一方面我们又到处索取爱，甚至抱怨身边的人不关心自己不爱自己。

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