很多来访者活得非常压抑:
有的人已经到了自杀的边缘,但是让他们纠结的问题竟然是害怕自杀会不会被笑话,会不会给别人添麻烦。
有的人一说话就声音颤抖,就哭,可是她来咨询的问题是究竟该怎么做才能不会让另一个人不满,为什么我总是发火,愤怒,我是不是太差劲了。
有的人不敢提出自己的要求,即便在大冬天自己冻的要死,也害怕自己同住的室友对自己有意见,或者嫌弃自己矫情。
有的全职妈妈自己已经心理枯竭了,还在埋怨自己是不是有问题,纠结自己不是个好妈妈,为什么会不能满足自己的孩子。
这些活得压抑的人有些相似的特点:
很害怕别人不喜欢自己;
很害怕别人对自己有意见;
........
归根结底是佷害怕别人对自己失望。
不敢表达自己的意见,唯恐犯错;
总是关注别人的需求,而从不考虑自己的真实感受;
如果是这样,那还好。
但是这样的人往往把生活过成了两种样子:
一种是有着一张愤怒的脸。
有着莫名的愤怒,火大,暴躁,特别想发火,摔东西,特别想发泄,一言不合就想打起来。
厉害的时候特别容易陷入到无理性的情绪状态里,很想歇斯底里把世界毁掉。
另一种是有着一张抑郁的脸。
眼角耷拉,常年脸颊往下耷拉,整个的脸上都写着无感,不开心,绝望,没有希望,压抑,也就是不再发出渴望。
默认了别人不会理解自己,更不会接纳自己的。
02 活着不应该让人失望???
这样的人很容易被别人的要求牵着鼻子走。
别人给他们提要求,他们就像被蒙上了眼睛的驴一样,本能地想去满足。
并且当没有满足的时候,陷入深深的失落。
他们没有发现自己总是在构建不平等的关系,并且不知不觉地把自己置于关系的提供满足方。
他们关注别人是否满意,也关注自己是否让别人满意,却从来看不到对方提的需求可能佷无理甚至很不合理。
这种对事情关注点的偏离会让他们丧失审视事情的客观性,而总是陷入到对自己极度苛刻、虐待的关系里。
(3)默认别人的感受是对的,不敢相信自己的感受。
活的压抑的人,往往是过于压抑自己感受的人,并且极度不善于表达自己的感受。
通常情况下,他们很委屈,但是他们可能也说不出来。
那些持有“不能让别人失望能力”的人可能生长于严苛、指责型的成长环境里,而这样的环境,往往给孩子带来一些“不能让人失望”的不合理信念绑架。
(1)对“让人失望”感到恐惧
这是一种父母对孩子的错误不能容忍的环境。
这样的父母或许经常指责孩子,仅仅因为孩子没有满足自己的要求或者没有达到自己的标准。
常年受到这样严苛、指责型的环境里,孩子会形成害怕被指责、害怕自己被骂、害怕自己做不好的条件反射,他们努力做事的动机就变成了让父母满意。
而一旦长大,就会主动地让别人满意。唯恐一不满意,潜意识里预设的“我害怕别人不满意”“ 我害怕被骂”就成真了。
别人不满意会让他们充满恐惧和压力,在自动思维里如同灾难性事件。
(2)缺乏认可,想通过“让人满意”寻求认同
因为父母吝啬于给孩子认可,所以这样长大的孩子一直都会极度缺乏认可,同时对“不认可”耿耿于怀。
他会认为自己总是不够好,所以才会不关注别人要求是否合理等其它外在方面,而是首先关注到我能否让别人满意,也就是我是否能够让别人认可上。
毕竟我太害怕,你不认可我了。
(3)错误归因,自我攻击
这样的成长环境还有个很大的特点:没有教会孩子如何正确对待挫折。
他们没有正确合理地看待过自己的孩子,所以孩子长大后也就无法正确合理地看待自己,以及自己经历的事情。
严苛、指责型的成长环境容易让孩子进入误区,过度地关注自己是不是对的,是不是好的,从而陷入一种归因偏差。
把很多事情的结果,归因于是自己的问题,忽视了一些外界的原因。
当一个人有这种归因偏差时,在面对指责后,他会默认为一种假设就是:
因此,这些人总是在体验着高频率的自我攻击,体验着高频率的自我不接纳。
04 让别人失望是一种能力,我们要如何才能养成?
如果一个人不具备让别人失望的能力,那么他就会把自己往“超人”的方向要求。
当这种要求满足不了的时候,对自己的持续的自我攻击就开始了,他会觉得自己憋屈、委屈。
有的人会变愤怒,暴躁,有的人攻击向内指向自己,就变的越来越压抑,直到自己麻木抑郁,对什么事都提不起兴趣,无精打彩,如同行尸走肉。
四、多关注己的需求和感受,然后去满足它。
其实让自己开心和满足是天经地义的事,这是基本的人权。
但是好多人把别人的看法看得太重要了,拱手送出了这项人权,结果让自己的生活陷入严重压抑的境地。
在让自己开心和快乐上,可能有很多人会认为:
那不是不上进吗?
那不是对不起我妈吗?
.......
他们有很强的让别人满意的责任心,但唯独没有让自己快乐和轻松的责任心。
但其实,一个人活得开心幸福了,他是不会堕落的。
而且,他不仅不会堕落,还会有更多的能量来满足别人,有更多的爱心来帮助别人,也就是其实他会让周围的人都更喜欢他。
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