人们一提到愤怒，常常把它定义为是一种不良情绪，我们经常被愤怒的情绪所困扰，愤怒情绪在我们生活占有很大的比例。当我们不被理解时，我们对对方愤怒；当我们的表现的不够好时，我们对自己愤怒……

中国有一个成语叫“恼羞成怒”，用它来形容跟孩子们之间的关系是最确切不过的。

当我们在孩子面前表现出愤怒，往往背后是恼和羞，愤怒是一种让我们感觉到特别有力量地情绪发泄。

恼羞成怒究竟是一种怎样的情绪？心理学家指出，当人因自己做的一些难于启齿的事情被人戳穿，会感到羞愧耻辱，进而愤怒爆发。心理情绪激烈的人，可能会出现侵略进攻性的行为。长此以往，对心理健康极为不利。

家中有孩子的人都知道，小孩子在做了错事被发现后，常常感到害臊脸红，如果家长不依不饶，甚至在公开场合对其进行羞辱，严重伤害到孩子的心理健康，那么孩子就会从心理逃避的状态突然转为心理进攻状态，跟你大声争吵起来，甚至采取过激行为。

人在面对心理的羞耻感时，第一阶段是“逃跑”：人们会心理回避问题，如果回避无效，他就会采取心理防御姿态，比如小孩子在被批评时经常低头手插兜，大人可能或者会双手交叉抱在胸前，都是一种本能的心理防御，想将羞耻感挡在门外。

然而一旦羞耻感超出极限，就会转变为极度的愤怒冲动，也就是第二阶段的“战斗”。这时候心理战斗反应被激活，刚刚感到羞愧的人因为无法继续逃避，便选择更加激烈的方法来对抗耻辱感，可能嘲讽、谩骂、争执，再严重的就会发展为肢体冲突，情绪严重失控。

愤怒的情绪的背后是我们的渴望，没有得到满足，从而产生了怨恨自己无能、无奈等的情绪，之后又把自己的怨恨情绪发泄到对方身上，久而久之，我们就习惯性地直接把怨恨的情绪发泄在对方身上。

从中，我们可以看到我们对别人的愤怒情绪，实际上来源与我们对自己的不满意，和对对方的期望没有得到满足。

经常愤怒的人，大部分是小时候合理的一些要求经常得不到满足，养育人对他的忽视所造成的。同时，他没有学会用语言来表达自己需求，而是用情绪或行动来表达。

情绪的背后，怎么办？

如何在孩子面前舒缓我们的情绪，首先要清楚愤怒的背后是什么：

第一，愤怒或者每一个情绪的背后，一定有某种诉求。我们希望孩子能够听到我们说话，所以歇斯底里地大声说话，这是希望被回应被关注的一种需求。愤怒的背后一定藏着一些我们无法面对的情绪，同时还有诉求。

第二，“因为你做得不够好，所以我怎么样”，这是一种负面的体验。你认为对方促使你这样，把对方假想成了一个敌人。如果我们把责任全部放在对方身上，把对方看作是一个要来满足你的人，那我们对他打骂似乎都是理所当然的。这并不合理。

第三，我们是孩子的监护人，是他的父母，这使我们错认为某些行为是被允许，然后我们就不会控制自己的情绪，同时也不会真正地与愤怒的感受待一会儿，这是我们所说的：愤怒在孩子面前。

如何更好处理自己的情绪，不把负面情绪带到跟孩子的互动中？

首先，学会表达情绪。

在很多的夫妻关系或情侣关系会出现这种情况：我不说你也应该知道。

但是，作为孩子是没有读心术，他只是从和妈妈爸爸长期相处中得到一些小小的了解，这种了解是不全面的，没办法很完整地看待爸爸妈妈。

妈妈的情绪是属于妈妈的，我的情绪属于我的，他没办法分清楚，所以是混沌。

所以有时候我们需要表达情绪，比如说：“妈妈现在很难过，因为你对妈妈大吼大叫，如果你能平静下来，妈妈感觉会好很多。”

其次，承认自己的不完美。

孩子的所有一切都有可能从我们身上认同过去。

我们更有理由重新处理自己的情绪，而不是让孩子成为你情绪的照料者，所以也可以承认我们的不完美。

我们的愤怒，恰恰是我们责怪自己的不完美，在恼羞成怒里还有自恋损伤的部分，所以我们要接受自己不完美，同时要相信孩子是爱你的，而不是来给你添麻烦，也不是讨债鬼。

你的痛苦，你生活中很多的不如意，不是因为你孩子引起的，而是你自己无法去面对而已。

因此，如何控制在孩子面前的一些负面情绪，就是能够理解自己，了解自己，同时理清关系，理清跟孩子之间的关系，把彼此的角色定义好，不混淆，也不逆转。

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