有同学说，她最怕的就是尬聊。

每次忽然的冷场，她怕尴尬，就会拼命找话题，总觉得好像自己需要做点什么……

结果自己越讲越尴尬，或是没人回应，或是回应后更加尴尬，气氛变得莫名其妙。

她说自己是个怕孤独的人，很容易对刚认识不久的人就想说很多话。又太过紧张别人对自己的看法，活得太累。“好想可以和别人一样，不那么拘束，但要做到很难，除非是特别熟悉的好友……”

不知道你是否也经常遇到这样的场景，和另外一个或几个人在一起，尤其是比较近的空间距离时，是否有想去和对方找话题的冲动？

可是，对于那些不够外向、不善人际交际的人来说，这简直就是一种折磨。

现在有个很流行的词，尬聊。

尴尬也要聊下去，尴尬也不得不聊下去。

为什么我们和不大熟悉的人一起时，就有拼命地找话题的冲动呢？

也许是因为我们都害怕沉默，害怕冷场，而一旦冷场，大家都开始无所适从，全身不自在。

好像一旦没有了话题，有一些东西就无法掩饰了，然后实在没办法的时候就尴尬地笑一下，看下其他的地方，再拿出手机假装有消息。

我们究竟在害怕什么？

沉默、冷场、尴尬...冷落了对方，这些又意味着什么呢？

弗洛伊德说，性与攻击性是人的两大动力。

攻击性是一种自我保护，能够保护我们，合理的表达愤怒和拒绝。

但同时还有一些不能直接表达的东西，我们只好压抑起来，用另外一种方式来表达，比如我们都听说过的冷暴力，不和你说话，被动攻击...等等。

冷落是攻击性的一种象征。

冷落了对方，就有种攻击了对方的意味。

很多哲言说，美好的对立面不是恶，而是冷漠。

我们害怕冷场，其实是害怕我们的这种攻击性流露出来。

因为不熟悉，所以本能的有种保护自己的欲望，攻击性就是对自我边界的一直保护。拼命的找话题，不过是攻击性的另一种形式的升华。

我们从小就被教育成要对别人好，要做好学生，好员工……所以，我们怕成为坏人，总觉得自己得为这些冷场的尴尬负些责任。

于是，我们就尬聊了。

因为怕做坏人，有些好人就压抑了自己的攻击性，希望和别人在一起的时候不冷场，不尴尬。

但这种攻击性却通过另外一种方式表达了，比如不合时宜的尬聊，对方甚至会觉得被打扰，边界被入侵。

还有很多太好的好人，因为怕做坏人，甚至会越来越逃避人际关系。

好留给别人，郁闷却留给了自己，因为这种郁闷得不到释放，就会越积越多，到最后，最简单的人际交往都会让自己心烦。

简直不想和别人交谈，一脸的高冷。

因为所有的交谈对他来说，都是一种人际间的讨好，而这种讨好太累人了！

太好的好人，可能有严重的被抛弃创伤。

因为总是要讨好别人，围着别人的感觉转，以至于忽略了自己的感受，感受不流动。

构建关系是一种僵硬的感觉，拼命找来的话题，也是一种尬聊的气氛。

就像文章开头提到的那位拼命找话题的同学，常常会担心，如果不这么做，自己就是不好的，自己就会被抛弃。

但，太好了，好得过头了，又常常尬聊了。

缺乏感受的流动，这常常就是对内心孤独的防御。

所以她的同学对她说：看似热情，却有拒人以千里之外的感觉。

很多人在人际交往中都会这份紧张和焦虑，怎么办？

最简单的方法就是：看到每个人在人际关系都会紧张。

最紧张的你，会认为只有你紧张，这其实是无意中夸大了自己的部分 。

舞蹈需要两个人配合才能跳下去，聊天也要两个人开心才能聊下去。

另外，前面说了，攻击性是人的驱力之一。

攻击性并不代表都是‘坏’，它也可以让人活得更立体，更有层次感。

而你要做的，就是用象征性的方式把它表达出来。

有位朋友分享说，有次和别人尬聊，实在不知道要说什么了，他就坦言说：自己是个不大会说话的人，现在不知道要聊什么。

本以为会令对方不高兴，却不想对方听了，并没有感到被攻击，反而如释重负，也分享了自己的真实感受，忽然间俩人的距离就近了，反而就着如何聊天这个话题聊到了更多……

攻击性，可以成为人际间的屏障保护自己，也可以是你活力流动的通道。

你可以找到更合理的方式把它表达出来。

至少不要压抑，不要让它攻击了自己。

愿你勇敢接纳，

愿你勇于尝试，

愿你真切地感受到流动的美好。

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