MR. C是一位而立之年的先生，但看上去要比实际年龄小很多。当初他刚刚进咨询室的时候，我注意到，他的头发非常硬，可以说每根头发几乎是与头皮成90度的。

MR. C的第一次咨询离开时，给我的感觉是：他可能是有些收获，但并不是特别满意。在他离开的时候，他说下次的咨询时间再约吧。我猜可能他以后不会再来找我咨询了。

再后来，在中心的预约咨询表上看到他又约了中心另一位咨询师（当时我还在森知心理咨询中心），我就更加确定他应该不会再找我咨询了。虽然当时心里还是挺失落的，或者说也有些自责和自贬，但也自己劝自己说，要尊重别人的选择，毕竟我们不可能适合所有的来访者的。

又过了大约一个多月，助理说MR. C约了我的咨询，当时我还挺迷惑的，怎么他又来找我咨询了?

MR. C是一位很坦诚的人，也是一位非常敏感的人，而且他还是心理学专业毕业的哦！很明显，他能感觉到我的困惑，所以，他开门见山地说，这段时间之所以没有来咨询，是因为他去找其他咨询师了，包括也找了我们中心的一位咨询师，他去了南京比较好的心理咨询中心，比较了一圈，他觉得可能还是我能更多地能帮助他一些，所以他又回来了。

从这次开始，我们的咨询可以说进入了一个相对来说比较稳定的阶段。但其实他的心并没有安定在这里，因为我们中心是有优惠政策的，就是如果办理疗程卡，可以七折优惠。就他在第一次咨询的过程中就提到咨询费都很高的人来说，他并不可能完全不在乎钱。这只能说明，我仍然在他的考察当中罢了。这样的考察大约到五次咨询之后，可能他才决定先安定下来。

MR. C是因为恋爱中的纠结来咨询的。在第一次的咨询过程中，他谈了许多他与异性交往的经历，但他与几位他非常在意的女性之间却没有性关系。在后来的咨询过程中，他觉察到其实自己没有与他们发生性关系，是因为他怕承担责任，他觉得自己根本没有能力承担任何责任，尤其是他很在意的女性。他说，他无法做选择——如果他选择与女友结婚，他将无法承担责任；如果他放弃女友，他又将非常痛苦，因为他觉得女友是特别适合与他结婚的人，从没有人能像女友那样能与他共鸣，往往他才说了上半句，女友就知道他下半句会说什么了；而他对女友也是如此。

在咨询的过程中，我们当然不可避免地提到他的原生家庭。对于他说的他的问题是由父母造成的这个观点，我也是从开始就认可的，毕竟，我们之所以活成现在这个样子，当然与父母有着非常大的关系。但是，从开始我就一直跟他说，不管我们现在这个样子是不是由父母造成的，现在能够解决问题的只有我们自己，毕竟不管曾经发生过什么，那些我们已经无法回去改变它们了，即使现在父母也愿意改变，如果我们自己不去下决心改变自己，我们也仍然无法走出来的。

他提到他的失眠，我建议他去好好做深呼吸，但他一直不肯去练习，所以，他的睡眠状况一直没有特别大的改变，或者说他的睡眠状态一直反反复复。在他来咨询前，他经常在半夜3—4点钟，把他父母叫醒，然后去责怪他们，说他之所以变成现在这个样子，都是父母造成的。在他有规律地咨询后的一个多月里，没有发生这种情况了，但后来又发生过一次。

我问他，为什么他不肯好好练习练习深呼吸去改善他的睡眠呢？他说，他并不是上床后睡不着，而是他根本不想上床睡觉，因为他担心、害怕。再后来，我意识到，他之所以不想早点上床睡觉，是因为他想用这种方式去谴责他的父母——你们把我变成了这样，我就不让你们好受！我就要让你们难受！他自己也觉察到这一点。

我问他，你这样折磨你的父母，如果他们生病了，倒楣的还不是你嘛？他气得牙咬咬地说，我先毁灭了一个再说！这“一个”不仅仅是指父母，也包括他自己，他说，父亲不管说什么都认为自己是对的，即使父亲错了，父亲也说他是老子，儿子就必须听老子的。MR. C发狠话说，如果你没有儿子了，你还是老子吗？！

我们这样的拉锯战已经进行快二十次了，这次的咨询过程中，我再次几乎是求着他，让他回到他自已，因为如果不回到他自己，他终将一无所得。他说，在他父母承认自己错之前，他无法给以前的自己一个交待，他也就无力向前走。

他知道自己现在这样是在原地打转，但如果我要他下一个决心——去改变自己，我是否能给他一个保证——他一定会好！我说我无法保证，我只能说，如果你不改变，你只能原地踏足，而如果你自己决心改变，至少会有变好的希望，当然你能有可能会经受更痛苦的心理准备——因为当他自己开始做选择、做决定的时候，他得有接受各种后果的准备——而这，正是他的问题所在——父母从小不给他做决定的权利，现在他对自己的状态不满意，所以他责怪父母“都是因为你们不让我自己选择，我才变成这样的”。

当我不能给他一个保证的时候，他感到非常愤怒，他说他感觉不到我的支持。他再次提起他在几年前做过的两次咨询。当时，他从国外回来，找了一份工作，父亲觉得那份工作有辱出国留学过的儿子，他就把那份工作辞了，他非常痛苦，就去做了两次咨询。在那两次咨询过程中，那位咨询师给了他非常大的支持——“强势的父母会造就他这样的孩子”，他觉得这个理论给了他很大的支持，他之所以变成现在这样都是父母的错。

这位咨询师还给了他另外的支持，当时他接着找了一份推销的工作，但他很快发现自己与陌生人接触的时候，很难展开工作。这位咨询师建议他可以在别人接洽了新的客户之后，他可以做后续的工作。这也给了他很大的信心——他可以不用与陌生人接触，但也能做推销工作。但那份工作他并没能做下去。

在其后的两年多中，他一直没有出去工作，直到来咨询前，他父亲又给他找了一份新工作。在这段时间中，他对工作的满意程度对他情绪的影响非常大，如果他对前途开始焦虑，他就会非常责备他的父母，觉得就是因为父母不给他选择的权利，他才会变成现在这个样子的，如果他当初不出国，只是当一位老师，他就不会这些问题了。

我问他，你就能保证，如果你当了老师，现在一切就肯定好了吗？他的回答是，那起码是我自己选择的。

现在，我们的咨询陷入了僵局——如果要他继续往前走，他必须要他的父母承认他们错了；但是，他的父母，特别是父亲并不认为自己有什么地方做错了。所以，我们就进入了一个死循环。

这时，MR. C说，哪怕我给他一个例如像“强势的父母会造就他这样的孩子”之类的理论的支持，但我好像真的找不到什么理论会能支持到他要的东西。我也不想给他这样的理论支持，就是关于父母的这个理论，虽然当初让他感觉到了支持，但如果没有后半句——他只有改变自己才能改变状况，这个理论对他来说，不过是一个逃避自己责任的武器罢了。

他很失望，我也觉得如果他不想改变自己，我也是很难帮助到他的。所以在咨询进行到2/3的时候，我们双方都同意他另外去找咨询师，因为他觉得我没有固定的流派，也不是精神分析流派的（这个我早就跟他澄清过，我确实是没有流派的倾向的）。我给他推荐了精神分析流派的咨询师，他说他还要试试其他流派的咨询师。

当做了换咨询师的决定之后，我们双方倒也放松了下来。在后来，我无意中用了“外归因”、“内归因”两个词，他忽然一付恍然大悟的样子，说，你早这么说不就好了吗？我知道了，我就是“外归因”。

而我，真的好崩溃哦！原来，对于学过心理学的人，得要用他能够接受的专业词语才行呀？！