南京悦慈心理咨询中心

这一次的催眠，本来想要写的是，感觉好棒，可是当这个词出现脑海之后，继而被感觉挺好所取代，貌似好像，现在变得越来越安静，情绪起伏越来越少，越来越不需要通过夸张的表情抑或是语气来让自己显得怎样怎样了，就只是，很平和，我自己，确实知道，自己越来越成为了自己想要活出的样子了。

还记得刚开始打算做催眠时，我的初衷是想要让自己成为爱，想要给爸爸妈妈爱，想要和爸爸妈妈建立爱的连接，现在虽然依然离这个初衷还是有着很遥远很遥远的距离，不过，一个我自己很喜欢的不一样是，昨儿晚上和妈妈微信视频聊天时，把妈妈和自己的视频截图之后，有一个感觉，这个女人是我在这个世界上最亲的女人了，以前的时候，妈妈在我的概念里，也只是一个工具的存在，一个满足我物质需要的工具，就像我从来没有把我自己当成一个活生生的人的存在一样，我也从未曾看见过她的真实存在，很少看见她的情绪体验、她的喜怒哀乐，可是，就在昨儿，突然，会觉得，她是一个人的存在，一个我在这个世界上骨肉相连、在她的肚子里待了十个月的最亲的亲人的存在，她是一个女人的存在。我之所以强调，她是一个女人，是因为我现在才开始认识女人这两个字，才开始慢慢认识到作为一个女人的独特。虽然依然还有漫长的路需要走。

还有一种感觉，就像惠心老师说我太过于把自己当海绵去吸收了，对于作为一个努力去吸收的海绵，我自己倒还蛮喜欢的，就是这也给我提了一个醒，我太把自己往前赶了，我太想让自己成长成长了，就像两位我很敬重的老师给我名字的诠释一样，一直在盼望的路上，不曾停下脚步，还有他们给我的建议，给自己取个字吧，或者给自己起个艺名吧，这个事情或许是时候提上日程了，好吧，这个跑远了，回来我想说的是，我让自己太往前赶了，不给自己喘息的机会，同时也忘记了给自己这么多的成长，这么多的改变，一个肯定，一个肯定的眼神，一句肯定的话语。这两天和一个还算聊得来的朋友聊天的时候，会有个强烈的感觉，她会给自己设有一把筛子的门神，来到她世界的一切存在，先要在意识筛子这个大门神这里过一遍，与她的信念体系一致的，开门迎客，与她的世界不一样的，踹出去，批判一通，不是这样的，这是不对的。。。诸如此类的吧，感觉是。然后我会有一种强烈的感觉，这个世界上最难的事情，可能就是拆掉意识思维的墙了吧，或者再往深了说，是拆掉潜意识世界这个电脑（如果把人比作一台电脑的话）后台程序的墙了吧。

在这个过程中，我说“不敢让新的东西进来，可能是害怕吧，害怕失序，害怕失控。。。”今儿看武志红老师的新书《巨婴国》中，提到巨婴的一个特点，是害怕失控，害怕不在掌控之中，然后还有今儿在单位听别人聊天，没有存钱感觉好不踏实，如果不能在其儿子十六岁时攒够买房子的首付好担心啊。。。诸如此类，然后会觉得，害怕失去控制，还有对未来的不确定的担心和害怕，是好多人现在共有的存在，然后这个时候，我突然发现，我自己好厉害，在我被称为大龄剩女的现在，在未来会怎样一无所知的现在，在自己一个人独居的现在，我对未来没有打算，没有计划，没有希冀，没有预期，2017年会怎样，那就走着看吧，失序抑或失控，本来我就什么都控制不了，有什么好害怕的呢？就像《我也可以是流浪诗人》这首歌里唱的，“大大的城市 小小的我 小小的时间 慢慢地走”“那就走吧 谁知道前面会是什么 那就走吧 停留在哪里 风景都是一样的”~

好吧，我又跑题了，拽回来，回到催眠。

这次催眠之前的快速呼吸，我嘴巴上跟惠心老师摊牌，如果呼吸不动我就不呼吸了昂，但实际上当我把这个不听话用语言表达出来之后，反而把这个快呼吸做的很投入了呢，不过说最后两分钟的感觉，惠心老师忽悠人，远不止两分钟的时间，至少也有3，4分钟，当然也有可能是因为最后比较难熬，我自己的感受把时间给拉长了，谁知道呢，管他呢，反正就是快呼吸很投入就是了，快呼吸结束之后，感觉整张脸都好麻呀，还会听到一个声音，同频共振我嘴巴会不会炸开呀，哈哈，^_^，我不知道，反正那个时候，就是有这种想法。

后来继续看镜子，刚开始的时候，貌似我找不到镜子，还是各种场景的切换，各种情节的发生，在那个世界里，我好强大呀，不仅可以穿梭于不同的场景，还有各种不同身份角色的转换，古今中外，只有我想不到，没有我不到，就是吧，依然找不到镜子，后来貌似看到有个湖，惠心老师说，如果找不到镜子，那就把湖当镜子吧，我说我害怕，我怕掉进水里，我怕被淹死，惠心老师说，没关系，她会救我，可是，我不知道我是不相信，还是我已然习惯了自己搞定我能搞定的一切，就像今儿看到的一段话“这个黑洞，这份冷，就是被抛弃感。或者说，这就是孤独与绝望，是必须什么事都自己搞定的感觉。”所以，拒绝了惠心老师的好意，继续游荡着找镜子。

后来终于找到了镜子，我现在家里的镜子，每天都对着镜子给自己梳头、化妆的镜子，这个时候看不到自己的脸，有印象的是，一次呈现出来了两个被自己嫌弃的乳房，觉得她们长的太过于分散，不够集中，不是自己想要的样子，所以被自己不喜欢，还有一次是在洗手间里看到自己腰部位置的那次，那次依然对自己很挑剔，觉得自己的腰肉肉有点多，不是自己理想中的小蛮腰。后来，再继续看的时候，就又开始各种场景的切换了，这个时候，会有思想斗争，这次的催眠吗收获也没有，也没有东西可以写，乏善可陈，还老切换场景，不安安生生在镜子这里待着，好挫败呀，然后还会有声音，是什么就是什么，然后还听到的是对自己的允许，嗯，好的，那就跑到另外的世界，那就切换吧，切换完之后咱们再回去呗，然后就回去了，回去之后，看到了三个不一样的异物的存在吧，印象比较深的是，在水里一个什么动物，有好多个尾巴还是什么呀，漂浮在水面上，上半身像是猴子的存在，还有两个我记不清了，有印象的是，这个异物的存在都是在我的常规世界以外的，相差甚远的，起初看见还会有害怕、有排斥的存在的存在。后来貌似这次催眠就结束了吧。

这次催眠于我来说，可能会是转折点的存在吧。这次的催眠，我开始直面呈现出来的所有存在，而不是跳跃的各种切换场景了，惠心老师说是跑，对于跑这个字我现在的感觉，愈发排斥和抗拒，我觉得我不是在被动地跑，我是在主动的选择性的走，就像我催眠结束之后，跟惠心老师分享我的重大看见时说的，“我知道我为什么一直不能直面呈现出来的这些存在了，是因为我有一个框架，我有一个标准，呈现出来的是我标准里面的，那我就会停下来看看，如果呈现出来的，太过于离奇、太过于诡异、太过于脱离我的常态，那我是不允许我自己停下来看的”，就像这篇文章前面说的，拆掉自己内心的墙可能是这个世界上最困难的事情了吧，而这次的催眠，我再一次减少了墙的阻力，允许不一样的存在了，想想还是感觉挺欢喜的。

嗯，我想之所以有这么大的一个不一样的直面的原因，可能是因为周二晚上我问慈航老师我会不会疯掉呀，慈航老师的回答让我对自己更笃定更踏实了一些，还有他说的“对自己的重新定义、重新想象”给了我很大的松绑和释放吧。

惠心老师说，有感受就直接写出来，不要沉淀，然后我就回答说，周三晚上要去坐酒席，那就周四晚上写吧，可是，真到了昨儿晚上，却感觉非常抵触，你说要赶紧写就赶紧写啊，凭什么呀，我才不要嘞，因为明儿晚上要坐火车回家，所以，才选择在今儿晚上写，在单位也是，直接领导其实也没怎么样呀，我就各种让他知道，姑娘我就是不高兴了，就是不愿听你的，你看着办吧。。。好吧，我怎么有种感觉自己的叛逆期，才刚姗姗来迟呢^_^