从2014年底开始咨询，断断续续也有一年半的时间了，现在由于自身情况有所好转，再加上经济方面的沉重负担，所以决定结束现在的咨询。在咨询结束之际，我想对整个咨询过程做个总结。

七八年前的某日中午，自己突然就出现了严重的心理问题，并深深陷入其中难以自拔。心理问题给自己带来的影响是巨大的，记忆力和注意力严重下降，做什么事忘的都特别快。脑袋终日昏昏沉沉的，感觉和现实生活之间存在着一层隔膜，自己无法很好的融入现实生活，现实生活中发生的所有事情，自己都感觉特别的不真实，有一种难以言明的虚无之感，并且对任何事情都提不起劲。一直以来心理问题就像一块大石压在自己的胸口，压得自己喘不过气，一度有轻生的念头，但转念一想，如果自己去了，亲人该有多么的伤心，自己一定要好好的活下去。

面对问题，自己也在想方设法去解决，希望自己能够走出心理的阴影。刚开始时，就强迫自己去做事情，让自己动起来，但举步维艰。后来想着找个心理医生咨询，但在小县城也不太好找，而且自己也不知道怎么跟家里人说。之后来到南京求学，便找到中心进行心理咨询。刚开始进行咨询的时候，自己完全处于一种被动的状态，当自己极度痛苦的时候才去咨询，就是在想痛苦时能有人扶自己一下，而没有主动想着走出心理的困境。平时生活中遇到不顺的事情总是在想，都怪自己的心理问题阻碍了自己去把事情做好，要是自己没有心理上的问题多好。久而久之自己就失去了做事的信心，遇到自己想做的事情也会在想，现在自己的状况根本做不了任何事情，还是等自己的心理问题解决了再去做自己想做的事情吧。当时的状态就像一个人长期处于黑暗中极度渴求着阳光，但自己又没有勇气走出黑暗，就在那等着奇迹发生，等着别人把光明送到自己面前，等着别人将自己拉出黑暗。

2015年10月开始，自己突然想到面对心理问题如果自己不主动出击，而是在黑暗里干等着别人送来光明，自己将很难走出心理的阴影。因此，自己一边接受心理治疗，一边从生活中一件件小事开始去改造自己。让我思想发生重大改变的原因大概有，一是经过几次的咨询对自己有了新的认识，二是自己有着强烈的求生欲望，对美好生活充满了渴求。

从2015年10月开始自己就进入稳定咨询阶段，通过催眠放松治疗，自己强迫性思维的症状得到了明显的好转，头脑里思维对抗的程度减轻了，随之自己感觉看东西越来越清晰，整个世界都明亮了起来，这样的变化给我进行持续咨询带来了信心。而且随着内耗活动的减少，自己的注意力也开始集中了一点，以前看书连一分钟都难以坚持，到后来能坚持五分钟，然后是十五分钟，最后能坚持半个小时。

在这过程中也处理了一下我的人际关系问题，尤其是我跟父母的关系问题，一直以来我对父母的感觉是又爱又恨，爱他们给了自己生命并将自己抚养长大，而且给了自己=无微不至的关爱。但也恨他们，以前总认为自己遭受的这些痛苦都是家庭造成的。现在我认识到造成我痛苦的原因是多种多样的，之前自己的想法过于片面，自己要学会跟一些事物或人进行和解，要不然只会令自己一直痛苦下去。于是在2016年寒假期间，我尝试着去跟父母沟通。

放假刚到家那几天，我和父母基本没什么话讲。吃饭时大部分时间都是爸妈在互相讲话，我想讲，但不知道讲什么。有的时候，我爸会主动跟我讲话，但我一听都是些村里发生的琐事，就不想再聊下去了，基本两三句话就结束了对话。我爸很无奈地感慨，父子之间怎么连简单的拉家常都进行不下去了呢。父亲的感慨令我大受触动，事后我不停地在思考，对啊，我和父母之间怎么连最基本的交流都进行不了？！

我开始思考其中的原因，思考如何改善现在的情况。同时我也在想另一个问题，为什么前两年自己没有发现这个问题？

我开始从自己的生活中去寻找，发现之前没有觉察到自己跟父母在沟通方面存在着问题，有一个重要的因素，当时我两个姐姐还没有出嫁，一家五口人在一起生活掩盖了我跟父母之间存在的问题。比如在饭桌上，我父母会跟我姐姐聊天，而我会和我姐姐聊天，好像一家人聊得还不错，但现在回过头去看，发现自己很少和父母直接交流。我姐姐的存在给我造成了一种假象就是全家人都在交流。我不需要直接跟父母进行交流沟通，于是就掩盖了自己和父母之间的沟通问题。随着这两年，我两个姐姐都出嫁了，家里就剩下了我和父母三人，我再也无法逃避跟父母之间的沟通问题了。

我也想到了其它一些原因，自己有很长一段留守儿童的经历，跟父母在生活缺少交集，缺乏跟父母进行沟通的习惯，同时也存在不知道该如何去和父母沟通的问题。还有就是自己学生气太重，不太能适应和父母拉家常。

发现了自身的问题及其中的一些原因，我想逐步去改善自己和父母的沟通问题。之前和父母聊一些邻里之间的琐事我会感觉很无聊，但从自己想明白一些事后，我首先会耐心地听父母讲下去，在一些地方我也会和父母进行互动。比如，有一次我们在聊某家的儿子结婚了，我会问什么时候结婚的，新郎今年多大了，新娘是哪里人......于是从之前一两句话就结束的交流到后面能进行较多的沟通，而且随着交流的增多，自己发现原本自认为平淡无聊的交流却给自己的内心带来了一种不一样的平静。

跟父母关系和解给我带来的明显的变化是以前离家时间再怎么长，我都不会主动给父母打电话，都不会想着回家，现在每逢放假过节自己都特别想家。

过完年来的一两个月里仿佛碰到了一个瓶颈，咨询没有丝毫的进展，我自己都有点动摇了，我问自己投入这么多精力和钱到底值不值，人也变得更加焦虑不安，但我告诉自己一定要再坚持一下，再咨询一个月试试，不行的话到时候再另想办法。刚好这时候悦慈举办了一个工作坊，我抱着死马当活马医的心态参加了一下，通过这次活动自己收获颇多，之前的瓶颈得到了突破，咨询又上了一个台阶。

刚开始，对于参不参加工作坊活动，自己还是很纠结的，因为自己还没开始工作所以有一部分经济方面的压力，更主要的是害怕参加这种集体的活动，感觉会将自己完全暴露在别人面前，内心比较焦虑和恐惧。

我最终决定参加，主要动力应该还是那股源自于内心深处的求生欲望。最近几个月治疗一直处于瓶颈期，效果不太明显，虽然自己早就有这方面的心理准备，但内心的烦躁情绪还是很明显的。

整个活动参加下来，自己收获还是挺多的。第一天上午的放松活动对我的帮助就很大，我知道这么多年来自己压抑了太多情绪，通过大强度的呼吸练习，将积聚在身体里的愤怒、委屈都释放了出来，给自己的心灵做了一次深度的按摩。在放松的过程，我发现自己压抑的情绪实在是太多了，多到我只要进行大强度的深呼吸就会感觉到特别的累，但累完以后就会感觉特别舒服。

跟搭档进行同步呼吸练习的时候，我以为是自己在支撑着别人，事实是别人也在支撑我。这件事给了我特别大的的触动，自己的感觉不一定都是对的，即使自己亲身经历过。最近，我把这种触动，这一认识用到了生活中，以前对人或事产生不好感觉的时候我都会深陷其中，感觉都是自己的错，常常会责备自己。比如通过他人的一个动作就感觉别人瞧不起自己，现在我不再会像以前那样过于关注这种情绪。因为自己的感觉不一定是事实，而且只凭别人的一个动作就能将自己否定掉吗！

当轮到我在小组里对大家说“对不起”的时候，我压根就开不了口，浑身都在颤抖。我不知道为什么说对不起，我也不知道该对谁说对不起，我更不知道自己现在这么痛苦到底是做错了什么。在同伴的帮助下我迈出了第一步，有些事情的结果虽然不是由自己直接导致的，但却和自己有着千丝万缕的联系，我愿意为这些事和因此受到伤害的人说声对不起，并请求他们的原谅。当我开始说“我爱你”、“谢谢你” 的时候，我想到了自己这七八年来的不易 ，我更想到了在我最困能最痛苦的这段时间里给过我温暖和帮助的每一个善良的人。这东西一下子就击中了我内心深处最柔软的地方，泪水不自觉地就流了下来，泪水里有我对他人深深的感激，更有这些年来内心所有的委屈。

在自我触摸的时候，我内心特别的烦躁，于是我开始把手放到后背比较紧张的地方，并将自己紧紧的抱住，当我抱紧自己的时候能隐隐约约地感觉到自己的心是冰冷的。我在想：带着一颗冰冷的心去生活怎么可能感觉到轻松和快乐！

在跟搭档练习互相照顾的时候，刚开始自己是比较担忧的，怕自己照顾不好对方。实际上自己做的还不错，这也给了自己很大的信心。以前遇到自己喜欢的女孩子，总会在想，现在的自己本身就很痛苦，如果自己去追求对方，会不会给她也带来痛苦，深陷痛苦中的自己根本就给不了对方幸福。现在自己不会一下子将自己否定掉，自己还是有照顾好别人的能力的。

从开始咨询到现在，自己大概经历了三个阶段，第一阶段是精神和身体上的痛苦与煎熬；第二阶段痛苦与煎熬减轻了，前胸后背存在压抑感，有时隐约会感觉到疼；第三阶段就是现在的状态，内心比较烦闷、焦虑，经常坐立不安，但已经没有了前两阶段的煎熬和痛苦。