我在，故我在

--------记慈航导师南京《遇见未知的自己》工作坊

从哪里开始写呢？有点一头雾水。。。

那就从最近的状态开始吧，外在环境的剧变，于我而言是吧。工作环境的变化、舍友的结婚离开，感觉自己一方面被遗弃，一方面被新工作环境的挤压，同时因为知道了太多，会有很多的道理一、二、三告诉自己，我不可以生气，我不可以愤怒，我不可以伤心，我不可以孤独，我不可以表达想要结婚的强烈诉求。。。。自欺欺人的告诉自己“我每天都在冥想静坐呀，所以我内心没有被填塞新的压抑情绪啊”。。。。就这么自欺欺人了一个多月吧，突然就整个人濒临崩溃的边缘了。就在自我感觉良好的时候，压抑了太多的情绪用身体告诉我，我很不好很不好很不好，胸口发闷、喉咙堵，上周二晚上在YY上问老师，之后，才后知后觉，原来我有那么多愤怒、伤心和委屈啊。自此之后几天努力让自己释放，可是貌似效果有限。还有的一个冲击，周五晚上坐上去南京的火车之前，参加了舍友结婚宴请，在那个环境里，在别人喜庆的日子里，愈发觉得自己独身一人的悲凉，原来这种情绪是在的，只是当时被我强行压抑了。

嗯，这大概就是背景了。所以，老师说让自我介绍时，我说感觉最近的状态很混乱（原来这压根就不是混乱，是我不愿意看清楚而已），我想要云淡风轻的心安，就如辟谷时那般。

一开始的放松练习，跟着音乐的节奏跳动呼吸时，我感觉自己和身体是隔离的，有呼吸，但不顺畅；有怒气，但出不来；有想要释放，但是无能为力。真心感觉，好无力啊。还有一重的纠结挣扎，愈释放不出来，愈要逼着自己释放，整个的感觉，那就一个纠结挣扎乱啊！真他妈的太难熬了！后来开始各种喊各种叫时，释放了一些，还是感觉有很多的积压的情绪没有出来。午休之后还在跟老师说，睡的很深沉，睡醒之后却有种“梦里不知身是客，一响贪欢”强烈失落和惆怅。

下午的时候开始有转折了吧。呼吸放松越来越深入，叫喊声越来越大，特别是像猴子似的又蹦又喊的那阵子，真心好酣畅啊，就是中间被打断了一下下，没有完全尽兴。不过也是很不错的啦，基本上都释放出来了。后来用指尖的温度触碰身体时，听到惠心心老师哭的那么痛快，我自己却没有多少眼泪时，对自己有怀疑，“为嘛别人哭的那么伤心，我这次却没有情绪了呢？还是一位功力如此深厚的老师。”后来也有问过老师，不过现在回头看吧，当时我以为的是我和身体“相敬如宾”地隔离开了，所以才会没有伤心。嗯，其实，没有伤心，却有安心，如胎儿在母体般的睡姿，很安然很舒适。这也是一种情绪啊。真是习惯了伤心难过的揪心，乍有安然闲适的舒心，都不认得的呢。

亲密关系体验，谢谢你，让我感受到被同龄异性的温暖贴心照顾。以前吧，照顾我的更多的是大我十岁左右的大叔，那种体验被我当成的父辈的关爱。同龄异性给的关心本就很少，加之总觉得自己不值得被关爱，所以即便有那也是胆战心惊受之有愧。

这一次呢，在我明明白白地知道我很美好，我值得被关爱被照顾时，和两位异性的亲近接触很受用。第一位男生，嗯，挺像我喜欢的男生的类型，所以，会有小女生的娇羞。不过我能感受到他对的我排斥，刚开始以为，是我的问题，所以不被待见。（写下这段话时，感觉是在碰触我的羞耻心，所以有逃避）一方面是我喜欢的类型，一方面是我想要体验学习亲密关系，所以，在整个练习过程中，我都很用心，后来的感觉，这位男生逐渐进入状态，很享受的样子，印象比较深的是，老师说背靠背练习结束的时候，我俩还在十指交叉一会之后，才意识到，哦，可以放手了。后来感受对方需要关爱的地方时，他的手一直游离在我的背部，若即若离，真想直接跟他说，我背部某个地方很想要被关爱，可能是娇羞吧，忍住没有说。后来零星听到他的故事，再整体感受他时，嗯，他整个给我的感觉，就是很游离的一个人，有很多的逃避，不敢面对。自那之后，他都没有来继续上课，起初我会有愧疚，我知道，这跟我有很多关系，他不愿意和我继续这种亲密关系的练习，还有点小挫败。后来，看清楚，也就知道了，他不来上课不是因为我，是因为他自己，因为他的逃避，不是我的错。他对我态度的游离，因为他本身的游离，跟我没有关系，不是我的错。我很美好，我值得任何人对我温柔以待。

周六晚上，简简单单12个字，“对不起。请原谅。谢谢你。我爱你。”刚开始不明白老师为什么要做这个练习，对这个练习深有质疑，有点抵触，有点不愿意做。可是当练习一开始，在她们4个人中间一站，面对着各位同修时，“对不起”有着那么深那么深的魔力，看到了妈妈，看到了姐姐，看到了爸爸，那么深那么深的歉意，涌现涌现涌现。。。一边对不起一边流鼻涕；“请原谅”“请原谅”“请原谅”不断重复不断重复不断重复时，感觉如释重负，感觉我们，我和妈妈、我和爸爸、我和姐姐，我们彻彻底底地和解了；“谢谢你”谢谢你谢谢你谢谢你谢谢你，好多好多的感谢出来了，好温暖好喜悦；“我爱你”“我爱你”我爱你我爱你我爱你，能量的流动越来越顺畅越来越顺畅，我不知道要怎么更好的表达，就是有一种喜乐出来的感觉吧。

未知死，焉能生。没有经历过窒息般体验的死去，我都不知道原来那一口新鲜空气进入身体的幸福与美好。周日早上的晨练，老师带领呼吸吐纳，我一直采用的鼻吸口呼的方式，好累好累，最难过的还不是累，最难过的是呼出所有所有气息之后，感觉是没有气的憋着的体验，有种要死的恐慌，还听到老师说过，我有控制权，我可以决定要不要继续。一次又一次的窒息般死掉的感觉，一次又一次体会新鲜空气进来的强大冲击，嗯，过山车的体验，很难过，确是欲罢不能。（那个时候，就想把老师的这个带领录下来，回来的这一周也在按照老师的引导练习，感觉窒息的体验越来越少，偶有就想停驻在那一刻的想法，嘿嘿，老师表拍我啊，我保证只是自己练习用，绝不外传，嘿嘿。）插曲之后继续啊，四部分的练习之后吧，开始跟着音乐的节奏随心而为，我就跑到了秋千椅上跟着音乐的节奏晃啊晃啊晃啊晃啊，晃着晃着晃着就听到了咯咯咯的笑声，初生婴儿的笑声，当时还纳闷哪里来的声音啊，后来，一瞬间，真真切切地听到，那是我胸口出来的笑声呢，好美。

亲密关系的家排，我肿么可以这么幸运，与你相遇呢？！一直以来，都想要老师帮我做一个亲密关系的家排，只是苦于没有机会，还专门看了看这次的课程安排，有点小遗憾，没有安排家排呢。哈哈哈，天上突然掉了个大馅饼，刚好砸在我脑袋上了啦。嗯，脑袋大点也还是挺有好处哒。好吧，回来啦。志林大哥做的亲密关系的家排，我还在想我想要扮演一个怎样的角色呢，他会邀请我扮演家里的成员吗？会扮演谁呢？哼，压根就没有一点关系，我吗角色都没有被扮演到，有点小生气，还有点大失落。好吧，那就闭着眼睛看你们玩好啦，不一会，看着一位姐姐哭，我就忍不住了，自此开始参与进来了。摔、踹躺在我面前的“死人”、和“幸福快乐”掐架拉扯、和“愿望”吵架，想要家人给温暖却求而不得，只是想要用行动用自己的伤心，表示，我要求温暖，我要求关爱，在别人不知道怎么回应时，就说别人不爱自己，别人不温暖自己，学来的两件事情，一是需要温暖需要关爱我要直接表达，我要被照顾，我要被温暖，我要被关爱，二是别人没有及时表现出来对我的关爱和照顾，只是那个时候，他们不知道我是否需要，不知道我需要怎样的温暖和照顾，而不是他们压根就不管我。家排中场本来就那么躺着是很舒服很享受的状态，却害怕被别人嫌弃被抛弃主动先把别人抛弃，嗯，抛弃我的不是别人，只是我以为的别人。再后来的画面，定格在我想要的亲密的关系，就这样和老公一起躺着，面对着面，手牵着手，地老天荒。不过好像窝在他怀里被抱着的地老天荒我更想要。没事的时候呢，就一直沿着长长的河边走着，手牵着手，走啊走啊走啊走啊，就这样走到地久天长，嗯，这样的小幸福就是我要的。

起初在这个家排里，我不知道自己扮演了谁的角色，我也不知道怎么是这样，过程中有几次强行压着不动的努力，均以失败告终，就有种无形的力量牵引着我，往前走。到了后来，分享环节，我前面的那位小妹妹分享接近尾声时，我听到了一个声音，我就是志林啊。哦，原来是这样呀。不过，我更是我自己呀。所以，所有的喜怒哀乐，都是我自己的，嗯，这个家排就是专门给我做的呀，谢谢老师啦，么么么么哒~~

周天下午的练习，妈呀，太幸福啦。原来的小伙伴，不敢来啦，那就继续寻觅小伙伴喽，这次的工作坊，我就是要和异性搭档。起初，还是有点小排斥，不太喜欢这个小男生，我喜欢男生脸上干干净净的那种，不要油油哒。就是吧，可是吧，但是吧，那也没得选择呀。所以就这位小帅锅喽，还好周六晚上的练习在一个小组里，所以，还是可以接受的。抱着不是很情愿的态度，开始了很开心的练习。轻抚眉心、按摩头部、背部，用掌心的温热给予暖暖的温度，被关爱、被照顾，感觉很幸福，印象很深的一个小细节，这位男士给我按摩完背部，帮我盖毯子时候的小心翼翼，把毯子往上挪挪盖住肩膀，那瞬间，满满温暖满满爱。以前呢，总是想着，我要做小女人，我要找个人来宠我爱我照顾我温暖我，这次的练习吧，发现，服务别人也是一件很享受的事情，如果，服务的那个人是自己满心满眼都很爱的人，那也是一件幸福的不能在幸福的事情了哎。不过呢，我听到的自己声音，照顾他呢，偶尔就好啦。被他照顾呢，经常才好呢~~

这两天的体验给我的最大收获，如果只用一句话，那就是：走出了纠结，走进了亲密关系。

感觉自己是最走心的，又觉得好像是最不走心的；感觉自己这次是最理性的，又觉得好像压根就没带脑子来，唉，我也不知道了，唉，管它呢。反正我玩的很开心，这就够啦。

最后嘞，还是想要表达谢谢，谢谢所有的小伙伴，嗯，真的感觉到我们好多人都是不善于亲密关系，那又怎样呢，至少，我们有在亲密关系的路上呀。

感谢惠心老师的温暖相待。感谢慈航导师让我看到了自己更加丰富的心灵花园。

满满感恩。祝福。

沐·心                                                              2016年5月14日

                    记于山东·德州