8/10

  做完晚饭 已经是八点 老爸从厨房走出来说晚明天再洗算哒  好累搭  还是很可爱的样子 于是我便主动提出我来洗 老爸一副惊喜的样子 我笑说 为么要是老妈我就不会想要主动帮她洗呢 嘻嘻 因为老妈会觉得我这样是应该是理所当然 或者会抱怨说我都不帮她做家务 而老爸则是默默的做了好多事 虽然也常常数落我 不过都是常常让我觉得好玩的语气 或者想和他开玩笑的语气

  贴疖子的膏药到了 老爸急急忙忙打开 很认真的看说明书 然后按说明帮我贴 看他贴时认真的样子觉得好感动 这几天老爸经常会关心我疖子长什么样 经常露出一副看着疖子可爱认真的样子  那种发自内心的急切的关心~~真的是只对我和我妈还有奶奶才有啊~~~

8/11

  下午老爸看中国原始人 最开始我在旁边也看 不过我笑起来的时候还是有点僵 ~可能觉得不笑又不好 然后又有点担心老爸也受我影响 不过他看的挺认真 也没怎么受影响 后来看了一会儿就去睡觉了

  晚饭和老爸聊天 聊着聊着情绪又激动了  开始分析我到底是哪里出了毛病 然后得出一个我觉得有点用的结论 就是~别人其实也会有嫉妒啊之类的情绪 只不过他们表现的方式与我不同 我会因此而不自信 因此而觉得尴尬不自然 害怕朋友会不够喜欢我 会远离我

8/12

  早上起床 想到明天可能要走 心里开始难受和不舍 看到哦老爸那么可爱的样子····想到还有那么多任务没完成就有点着急和后悔 然后试着让自己接受这个事实 因为难受也无用 我知道自己等到真正要走的时候便没工夫难受了~因为那时候更多的是面对人群的紧张 可现在就是止不住

后来和青青聊天~还是止不住会有难受和不喜欢排斥她的情绪

8/14

晚上和男友视频 然后一起玩你画我猜 很开心

后来一个人睡在家里 想到从前在一起的过程 那时紧张和兴奋的自己 那时对每一个画面都好珍惜的自己 觉得好庆幸在我最重要的几个生命时光里我还是那般真实的自己 好庆幸在从前最重要最美好的青春年华 我遇见过那么多好的人 那么多刻骨铭心~这是从前日记里常常写得一个词 嘻嘻 现在居然还得花一点时间才能想的起来 真的是刻骨铭心的画面和回忆

人生之路是要靠自己掌握的 ~我的个性都不是别人决定的 我怎么能去怪别人呢 就当做从前那般顺风顺水过后的一个坎吧 许多人都会遇到坎 况且我这个坎是可以挽回的 而且正好是在相对不是那么重要的人生时期~既不是最纯粹的高中 也不是恋爱时节的大学 也不是关系到将来的充满压力的找工作时期  这也算不幸中的幸运吧

8/15

中午老爸打电话过来说让我下去吃饭 还有一个他的朋友~我下意识逃避加上好多天没出去加上现在处于最丑的状态 于是随口就撒谎说已经在吃了  后来被老爸一顿劝 到被揭穿 后来老爸直接上来（那时我已经开始哭了） 把我训了一顿~说就这样一直不出去一直不出去就一辈子待在家里好了  是啊~这阵子似乎享受惯了在家的感觉 越来越忘却我的问题依旧在那儿  为什么自己那么没用呢~~现在会有下意识的觉得老爸说我是因为关心我 而不会像从前那样一味排斥 觉得他说的也有道理  然后让自己想想他说的话 试着去满满接受 可又觉得实在一下子难以做到~随即是想到我脏的不行的头发 还有那么大一个膏药贴在脸上 ~想到昨天那般想买吃的 但都因为觉得脸上东西太醒目而没有出去 就觉得这也是其中一个原因 于是就说了出来 （还有觉得被老爸戳穿没面子吧 还有点觉得被训得这么厉害马上好起来也有点没面子的心理）后来老爸出门了说带饭给我吃 但关门的时候还是很用力 觉得自己有点被骂醒了的感觉 但他一出门我就开始大声痛哭 然后下意识的是去打电话给男友 忍住了没打 试着去感受这种悲伤和痛哭 然后一瞬间觉得好不想活了~又是这种感觉 又是想到曾经那么美好 就不要再去破坏这种感觉美好 就在美好中结束好了 想象着要是有瓶什么药在身边就直接喝了的画面 然后觉得原来人很痛哭的时候是可以忘却希望的 想想是啊~越害怕什么就越得尝试去做才希望啊  想到老爸说还有一年就要工作了 要好好努力才行 是啊 我都没有尽全力努力过 不然到时候找工作怎么办呢  想到刚刚最难过的时候 竟然感受不到说要为爸妈着想 是因为还在气爸的原因吧 进而想到最好的朋友 想到彤曾经说过我也要想想她丫 说好怕我想不开什么的 就觉得有些感觉

疑惑：老师你曾经说过为什么要有区别呢~~

那如果没有区别 我怎么能感受到喜欢一个人的感觉呢 那不是和谁在一起和谁结婚都一样了么？

8/16

  去阿姨外婆家 现在去外面会想到爸爸的话~躲就永远解决不了问题 即便难受还是尽量不要躲得好 这才能不断进步~ 然后自己开车这次也更有信心更享受了   去外婆家看到那些亲人突然有种觉得要是我能爱他们 就不会那么介意他们的反应了 然后就突然觉得好受多了

8/17

老爸用他的爱 他的不厌其烦勤奋给予我和我妈这么多 人生短暂 生命只有一次 玩得尽兴才不枉此生 我也要成长起来 要有能力去爱别人O(∩_∩)O

8/18

   玩了一天游戏 很开心 今天是开服的第一天 终于在第一时间玩上了我“跟踪了”一年的游戏  画面 声音 音乐 还有那种代入感和新鲜感 一次次让我震撼 欣喜到老妈说我是小孩子 让我觉得感动````为中国有这样的团队 有这么多真正在用中国文化用心做游戏的人而觉得幸运  这阵子偶尔会冒出来觉得自己真正想做什么的那种感觉

   到晚上的时候 那种不安全感又开始袭来 看到爸妈还是觉得很温暖 但想到自己总归要离开爸妈 要自己面对 然后有点想胡 就打了个电话给他 想着能不能在他身上找到点安全感吧~不过也没抱很大希望 只是有这种期望罢了  结果是没怎么找到 因为他最近也在为工作的事而烦~ 突然又意识到一些东西——其实我从前那么逃避我们之间的问题 是因为觉得有那么多人喜欢自己 如果他不够好 就再找其他的 这个想法占了太多的部分 所以那些问题觉得都是暂时的 （现在突然很能体会爸妈从前和我说过的话 记得妈妈从前就说过不可能有爱你自己超过父母的）觉得老师说的很有道理 那些问题其实都在的 没有解决就总是在那儿的 从前都是我和他说的烦了就选择远离他 可如果以后要是真的生活在一起 真的把对方当成那么近那么亲的人 这些问题是避免不了的  以前只是单纯觉得胡能力不够 甚至有嫌弃他这点的感觉 觉得他老是想换工作什么的 觉得让人担心他的工作能力  可能是如今自己也遇到问题了吧 ~从前总是不能原谅别人有过的或者说本身性格当中的我觉得是不够或者不喜欢的东西  现在要看得开得多 也就顺带觉得改变了那种从前认为我的男友最好是或者是尽量是从前没有过女朋友的 其实那是对自己的不够自信~~什么是不能过去的呢 为什么这么不能谅解别人的过去呢 所以才会这么容忍不了自己的现在成为将来的过去吧 就好像永远留下抹不去的污点一样   

   然后又突然有一种觉得人生就只有一次  父母总不可能陪自己一生 珍惜现在所拥有的 珍惜走过的生活 对比起生死 这点困难又算什么呢

   现在爸妈说自己的 尤其是老爸说自己的 东西 从前都会下意识很抵触的情绪 现在却能马上觉得爸爸是因为关心我爱我想我好才会说我 就容易接受的多 也确实觉得他说的很多都很有道理 就抵触和争执得少得多 即便争执也能很快让自己平静下来 因为爸妈是爱我的~有这点我就很幸福了