心的方向

---------心理咨询感受

2014 7/21

不开心：晚上从我开始玩游戏开始 男友就对我热烈的情绪没啥反应 一直想和他说话 他也只是看着自己电脑 不怎么答话 问他怎么了 他也没说 问他没反应 他说你玩游戏吧 为什么一定要有反应 虽然当时有些不爽 不过后来因为在玩游戏就 加上想到自己有时累的时候也会这样 马上好了 晚上睡觉前 我说肚子很饿 当时饿的已经有点难受了 可家里又没什么吃的他开始是关心的问了句又饿了啊 等我说饿的好难受时  他想了会儿 叹了口气

原本是抱着我的 然后松开手把我稍稍推开 这让我莫名其妙 明明是我比较难受了 好像弄得他还更难受 其实以前也会时不时有这样的事 就是明明开始时因为我心里你难受 却变得后来他还比我更烦一样 越想越难过 加上胃实在不舒服 身上又没力气

想到他见我这样 也没管我 便开始哭 他只是问我又怎么了 我实在不想也没力气和他去辩解什么 哭了会儿 便想还是先找点东西吃 或者干点什么 让自己好受些（当时是意识到当之前不自然的问题淡化一些后 新的问题确实又冒了出来） 刚刚难受的时候我甚至有种想到以后还要生活在一起还会有那么多矛盾就觉得好烦 但是这种烦又不似不自然的那种不开心那般真正的想要改变 因为觉得他这点确实不太好 觉得以后我们要一直生活在一起的话 也不能老是让他这样 所以就打算明天醒来也不理他 等到他真的关心我 不然觉得气没地方出一样 ——想问老师的是 其实虽然这样弄得自己不太开心 但我还蛮能接受这种类型的不开心 那是不是就不用硬让自己改变想法呢）

   开心:早上5点起来写论文 今天是截止日期 等到8点多 男友也起来了 我还在写然后他便坐在床上开电脑玩游戏 那时我们的余光是可以看到彼此的 离得也很近 开始其实有点不习惯和不自然 到后来越来越明显 有好几度都想要暂时离开 比如去厕所啊什么的 很怕他看到我的表情 怕他看到我这样子会不喜欢我 直到后来想到他这段时日的种种表现让我越来越相信他是个很不在乎或者不太察觉得到我的这种不自然的人 想到前段时日我层那般的不自然和紧张过 他也没有因此厌烦我或者想要俩亏我 就觉得放心一些 然后又不停对自己说要接受这样 不要再老是试图躲避这样 就硬是坚持着 虽然那段心里过程觉得身体着实有些僵硬 但过了最难受的时候以后 后来反倒曼曼平静甚至忘却了

  写完论文后开始贴墙纸 很好玩很有成就感  贴了有好几个小时也不觉得累对自己的动手能力了还是很有信心的 但有一个新的担心的东西 就是上次咨询有提到但是没说清楚的是 突然觉得自己在淡化那种不自然的同时 仿佛也淡化了曾经的敏感所带来的好的感觉 比如说曾经对男友那种张扬的自信的表达方式觉得很喜欢 如今好像没有那样喜欢甚至有时候还觉得有些烦 在想可能是因为

以前的自己没有这种特质所以很被吸引 那当如今的自己努力使自己变得独立和勇敢时会不会也同时变得不那么被这样的特质吸引 那种喜欢所带来的幸福感也会随之越来越少呢~~还有从前其实常常能从别人尤其是男生的一些神情中捕捉到让自己觉得被吸引和感觉开心的东西 所以从前朋友常常会吃惊为什么我可以把与和喜欢的男生有关的那么多细节都记得那么清楚 然后又想到前段时间即便痛苦时 一个喜欢我的男生朋友对我说其实很羡慕我能感受到那么多东西````

然后忽然更能理解到 老师说的其实很多人并不是别人看到的那么幸福 幸福确实更多的是能不能感受到有关  虽然还是会告诉自己有得便有失  但还是会对会不会有些迷失自己觉得茫然吧

 晚上和男友去以前去过好几次的一家面馆吃面。里边的老板和伙计前几次都有一些不自然的记忆 不过这次出门的时候感觉比之前都要好  因为如今在害怕或者紧张的时候会更倾向于去面对他 不管会不会让别人觉察到这种不自然 还是会比从前明显更倾向于直面  所以今日反倒觉得比前几次去这个面馆轻松自然很多

7/26

下班后和老爸打电话时他一下子就感觉出了我的烦躁 而且他的反应也有突然不好起来~~我的烦躁是不是真的这么明显

7/27

时间 凌晨1点10 觉得写完上篇日记心情平静不少 躺在床上 突然涌出几个字 一些感触 觉得必须写下来

这几个字便是——欲速则不达

我渐渐能看到害怕去咨询的原因了 是因为原本让自己熟悉了习惯了一种还不错的状态 去咨询后 因为会不断剖析自己挖掘自己的问题使得一方面感觉自己受挫 另一方面感觉我的那些“问题”被强调了 它们确实是“问题”！我得解决他们！我得改变自己！ 然后忘却了最常说的~~活在当下  突然想到一副流水潺潺的画面  为什么不能慢一些呢 为什么快一些就一定比慢一些好呢  为什么我断定前段时间更多的紧张就一定比现在更少的紧张差呢~~为什么要一定要不断的比较和评判呢？  为什么不能就好好享受当下~只要是那个我还受的了的不舒服可能曹老师并没有这个意思~但确实咨询会让我自己有这个意思~~~那就是过于关注“问题”和想要改变“问题” 然后就把自己搞得这么累我想停一下 接受现在的我 不急于去解决去改变 就是去静静和好好的感受生活本身 感受那个真实的自己 不管是任性的我也好 不成熟的我也好 我就允许那样子的我 不想要给自己那么多批评 我就想要自己那样

曹老师 可能你会不高兴~嗯 你应该也不会 不过可能你会觉得我又在逃  我只是不想再把自己拉的那么紧~我想松一点  我想休息一下 停一下 看看生活 不急着赶路······