我认识真正的自己么？

我了解自己真正的想法么？

为什么我会不时不明所以地焦虑，没有安全感？

为什么我不像有的人那么乐观，凡事看好的一面？

我常认为，小学初中被留守多年，经受了各种创伤，低落是合理的，是被留守造成很容易没有安全感。

女儿有时会问：“妈妈，你喜欢男孩还是女孩？”

每次都和女儿说：“女孩啊！幸亏你是个女孩，真的是女儿好，有这么好的女儿，真是太幸运太幸福！”

从没想过：有人和我这样说过么？我也需要这样被表达生为女儿的各种好么？

几年前刚参加工作坊时，无比羡慕那些冥想时能呈现各种画面的人，当时会想自己是麻木还是堵塞严重？不得而知。后来也没有太多画面。

喜悦曼陀罗过程可能有点辛苦，但结束之后的电流感与舒缓感，专注于自我世界的感觉让我感觉非常好，每次都很乐意参加。

这次工作坊中，家排的时候并无太多强烈的感觉。就是看见有两个人在快乐地跳舞（我感觉到他们有点装），后来分享的时候也听到有其他两三人也觉得他们有点装，但当时我的感受已经变成：其实别人装不装与我何干，又没有影响到我。

现实生活中我总是眼里揉不得沙子，最厌烦各种装的人，如：每天美颜拍照发朋友圈装大美女，做微商每天夸张宣传装产品100%可靠，拿着鸡毛当令箭装有地位有权利，装高端装自己工作水平无比高……面对这些人我总会有一定程度的不适。我内心秉持着“低调做人，低调做事”、“酒香不怕巷子深”，很欣赏那些低调而有实力的人。其实想想，别人各种装只要没有影响我的生活或工作，与我何干？那是他的选择，看破而不说破，真的是需要修炼。

还有父亲的角色，莫名觉得父亲很伟岸，静静地靠着父亲让我觉得很安心。这几年对父亲会有不满，觉得他过多重视儿子家，无视女儿家，虽然也知道他们这代人很多都是以儿子为天的。从小到大，父亲都比较能干的，是全村比较能干的几个人之一，至今村里他人家里有什么事情争执，都会来拜托父亲调解。请客或忙碌等需要的时候，他也能够做菜洗衣。

父亲儿时10岁之后，就随奶奶出去干活，为全家口粮出力。他的母亲在他成年后（我幼儿时）和爷爷的争执，永远地走了；他的妻子在他四十八九岁时生病，也永远地走了。父亲是孤苦、辛苦了一辈子，他也有深深的孤独感和重担感吧。

这次工作坊在呼吸方面，我好像有了点进步，之前好多次都是不够深入地进行呼吸，经常体会不了刘老师说的“吸到不能再吸”，没有体会好深入呼吸的妙处。这次似乎能够吸得时间持续更久一点，呼吸练习也没再那么痛苦，曼陀罗的时候也更通畅了一点，都没有意识到有鼻涕喷出来，喷了曹老师一脸（真是抱歉，曹老师）。

做完了曼陀罗后全身触电一般，双脚麻痹，本来是很好的感觉，之后很快却觉左脚冷，踢了几下毯子想让左脚多盖好一点，也没有感受到暖和一些，这个现象第一次遇到，有待下次解开。

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