曹惠老师让我写点东西 竟然不自觉地一拖拖到这个时候

可能老是怕自己状态不够那样安宁的时候不能将内心尽述诸文字吧

从最初的快乐单纯的小女孩到进咨询室前那个装满了恐慌和内疚的女生 记得那时候的自己 几乎是没有太多生的动力了的 因为太过害怕 以至于看不到选择 也没有勇气和动力选择 即便是对死亡的选择 唯一最支撑我的 是父母的帮助和担忧

于是，在爸妈的建议和鼓励下，我开始在网上了解心理咨询的东西。上各种心理网站，查找和自己类似或者相关表现的网页、帖子。还找到了在网上看着挺靠谱的一个心理咨询老师，打过一个电话，当时那个老师是不在南京的，她建议我还是在当地找一个咨询老师比较好。接着，就搜到了森知，然后在爸妈的陪伴下，一起来到了这家咨询室。前台让我自己选择一个老师作为我的咨询师，我看了几位咨询师的照片见其中一个笑得灿烂就选了。

嘻嘻，那时候的我，几乎是不能够信任和对任何人敞开心扉了，包括我的父母。因为只要在我看到和感觉到对方有一丝不自然和紧张时我就会觉得自己影响了他（她），接着就是席卷而来的恐惧和排斥，排斥自己也排斥对方。那时候，是没有报什么希望能够变好和恢复了，只是觉得失去的东西越来越多，朋友，亲人，好像一切都回不来都改变不了了，直到我退无可退，逃无可逃。

曹惠老师是第一个让我能够放下恐惧和不信任能与之好好交流的人，那时候真的觉得好神奇，才觉得，啊，原来世界上还是有不会受我影响的人啊！也觉得好幸运，如果遇到的不是曹老师这么厉害的人，我要何时才能走出来。

从最初曹老师一点一点给我布置实质上的任务，抓着我的手，鼓励我也好，催促我也好，推着我也好，带我一个一个的选择。也带我渐渐不去那么关注别人，而是关注自己。有那么多那么多的方法、观念和态度，都是我从前不曾知道也不曾相信的。比如，没有什么是过不去的，比如，对待愤怒，对待羞愧，对待类似负面的感受，隐藏和逃避永远也不能让它消失，它只会躲在暗处一直积累，只有看到、承认然后接受才能让它真正的消失。而我呢，最大的问题，就是太善于逃避和遮掩，太善于“憋着”。就是这么一直憋啊憋啊一直死撑着不承认自己的感觉，一直这么在意别人的感受在意冲突，在意别人不舒服，一直假装加上自责才出了问题。我就是太喜欢和习惯于躲过，绕过那些让我感到害怕的东西，还以为这样是一件好事~~~所以呢，我的身体里是承载了多少还没有完成的关于害怕，关于嫉妒，甚至关于憎恨的体验呢~~~ 其实最可怕的，是经验事实之前那一刻的想象吧，想象是可以无边无际的，只有经验了，才能真正放下吧。

我真的是很幸运很幸运呢，有那么好的先天条件后天条件，又在我人生这个大的石头前这么快就遇见了带给我人生这么多新窗口和新能量的贵人。要是我没有接受到这些知识，没有这些体验，我就无法看清也无法看到这么多的可能，就无法长大和独立，就无法好好的生活`````谢谢生命，给了我这样的际遇···

勇气，并不是不害怕，而是害怕而依旧前行。当初的我，不就是这样么，我不该把那么多注意力放在自己是不是比从前更能放松，而是应该看到，当我愈来愈放松自己，愈来愈舒服时，我是不是还保有这份勇气。

从最初紧紧抓着曹老师的手迈步，到渐渐能松开曹老师的手自己前行，相隔了正好一年的时间，而如今离那时候竟然快两年了呢。虽然现在还是不能完全放松自己，还是会有一定程度的紧张和害怕。但就像任何一门技艺一样，当你的技巧练到一定时日和程度时，就能渐渐忘记技巧了，让它融为你身体的一部分，而把注意力集中在感觉和事情本身上。从前，每每遇到难受、紧张害怕，不敢动时，就会同时有好多声音和理智的方法跑出来劝说自己。而近期，才慢慢开始领悟什么叫接受，不需要那么多理智的分析和方法，只是去感受它，去感受你害怕的，去看你害怕看的，去跟着那份害怕走，然后发现，其实最难受的，并不是你害怕看到的东西，而是阻止你去看的那份抗拒。愤怒也好，难受也好，无助也好，无力也好，都是很自然的感觉，都是作为人生很自然很平凡的一部分。不需要那么多大道理，对我说，我不要难受，我应该要这么想比较好····我为什么会难受呢，会紧张呢，然后分析一大通，好了~说服好了自己——嗯！我好厉害！我又成长了！  嘻嘻 人生真要是一直那么理智好无趣 我就是要此刻任性 自私 烦躁 嫉妒 害怕 这才是平凡的我啊！

呼~真的是再也不好意思拖了 才动笔~不过曹老师那么大度 是不会责怪我的^^对不？

谢谢曹老师率真的笑容，曹老师的严格，曹老师的活泼，曹老师的热情，还有曹老师的八卦，哈哈~~

何其有幸，能受到曹老师你的点拨^^

案例背景：

这是一个从害怕接近任何人（包括父母、男朋友），到在上海找到仪心工作的漂亮女孩写的小结。署名为“欣”的日记及反馈皆由她所写。

她的详细案例背景，请详见 案例分享