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这周的催眠，如期而至。催眠中、催眠后，却使我心生却意，或者确切的说，是，心生怯意。如果上周的主题是，乱，的话，那这周的主题，便是，逃。极尽我能，地，逃。

我也不知道，依然处于逃中的我，能够忆起多少的发生，我也不知道，我给压抑了多少，我更不知道，我为什么会那么害怕，我为什么要刻意压抑，哎，管它呢，反正现状就是这样的，那就这样吧。

催眠伊始，我把我自己藏了二十多年，不敢为外人道的秘密告诉了惠心老师（心理咨询师曹惠），说的过程，有种感觉，这是我在说话吗？我怎么可以、我怎么能把这些说给别人呢？说完之后，整个人的状态，依然处于十分十分紧张双手环住双肩抱住自己的忐忑里，或者说现在想来依然会有不安，很感谢的是，惠心老师当时的态度，全然接纳，没有评判，只是如是接纳，或者说还有对我的宽慰。虽然说完之后依然还是会有忐忑，同时，还有些如释重负，现在的感觉，会更明显一些，这个事情再也不是压在我心头的秘密了，我再也不用刻意地、小心翼翼地在包着、裹着、藏着、掖着了，心头的重负又少了些许。

后来和老师有聊到我的名字，那是背负着一个家庭的沉重希望，盼弟弟，盼儿子，其实想想，真是挺愤怒的，你们盼儿子，是你们的事情，是你们的权利，可是，为什么，要给我的命，名一个与我无关的沉重负担，那我又在哪里呢？我在你们家里有存在过吗？我有我的位置吗？我有我的生命吗？真是挺愤怒愤怒的，好吧，那就愤怒吧，貌似除了愤怒，除了悲哀的接受这个事实，我也没有别的选择了。臣服。然后，给自己取个字吧。名者，命也；字者，志也。命就是这样的了，至少，志，还是可以自己选择的。全然接受所有的发生，然后再做部分的改变好了。

好吧，我又跑了。回来，催眠，继续。

惠心老师说，上周我们刚看过我心中的房子，如果这周还继续看的话，可能我会有防御心，所以，这周我们初探内在小孩吧。嗯，好啊，去看一看内在的小孩，还真是挺期待的。

催眠正式开始，老师带领快速呼吸，感觉不是特别进入状态，或者也可能这就是我快速呼吸的能力极限，也或许是我投入地不够，就是没有全程呼吸，有的时候觉得累了就停下来歇一会，不过即便是我没有全情投入的这个快速呼吸，呼吸结束之后，整张脸感觉也不是我的了，酥麻酥麻的，然后老师慢慢带领进入放松、身体变沉重的过程中，感觉昏昏沉沉，有点要睡着的感觉，脑袋里还稍微有一点点往回挣的意向，这是在催眠，不是在睡觉啊，后来惠心老师问我，盼盼，听得到吗？应该是老师第二遍问我的时候，我回过神来，脑袋恢复清明状态。老师轻柔的叫我盼盼的声音，好美好美，这是我第一次听到这么温柔这么有爱的“盼盼”，好温暖，现在想起来当时的感觉，依然是暖暖的。嗯，如果可以，真想请老师，以后在催眠的时候，都叫我盼盼昂。

我刚才闭着眼睛使劲想，催眠时的场景，好像断片了，我想好多是我被我刻意压抑了。最刚开始，老师让我看内在小孩的时候，那一瞬间，整个人，有种窒息的感觉，脚被灌了铅般的沉重，风雨欲来的乌压压的一片，整个人的恐慌和害怕，是我这么久以来体验到的最最大的一次，我不知道要怎么确切表达，这份深重的恐惧，有生以来记忆里的恐惧之最。太要命了，太要命了，太要命了，只想逃，所以赶紧跟老师说我脚动不了，如果不赶紧说话，就要被吞噬掉的感觉。我自己觉得，从这个时候开始，我的逃跑防御机制就启动了。

后来，老师让我继续看时，我现在回头想，貌似自己成了一个局外人，看到一个小孩，被大人牵着手，脚尖垫地，一蹦一跳，很欢快的样子，再继续看，看到这个小孩的那个小孩，貌似也是跟着一个大人的旁边，有忐忑、有畏畏缩缩、有羡慕嫉妒的看着那个开心的小男孩，再继续看下去，貌似，换场景了，有好多人女人在干个什么活吧好像是，再继续往下看，看到一位同村奶奶的家里，木栅栏，小屋，像是小时候奶奶常常待我去的那个奶奶家里，惠心老师问我可以在某个地方停下来吗？我停不下来，还在继续看，看到的内容好像断片了一些，惠心老师让我尝试在一个我感觉安心的地方停下来，我想到了太阳，我看到了温暖的太阳，看到了湖泊，我以为我可以在这里停下来的，可是，就那么一会，又没有了，又看见了行走在有山的路上，在看的这个过程中，感觉心里空了一大块，我一直在努力的走啊走啊走啊，想把这个空空的心里窟窿给填满，可是，走了那么远，看了那么多景，心里窟窿的缺失感，没有任何一丁点被填充到，然后，我告诉惠心老师，我想回到空空的心里窟窿，就算我走到天涯海角，如果不回到心里窟窿，亦没有没有一点作用。

当我回过头来，看见这个缺失的空洞时，心里的感觉，有股暖意出来，哦，“我的缺失，你终于愿意看见了”，再继续往空洞里看的时候，看见有人在栽树，有个小孩，还有大人，两个大人的样子吧，她们栽树的场景，嗯，挺融洽，那个小孩，待着，还算蛮舒服。

大概就看见这些吧，惠心老师说，今儿就看到这，我们到来的那个地方，回去吧。可是，我找不到来的地方了。老师说，就待在你现在的地方，闭着眼睛，相信自己的感觉，往前走，可是，我不敢动了，我看到一个坑，坑里面像是长着凶神恶煞面孔的人，又像是是个什么东西，尖尖的顶，很多个，可能有七、八个或者更多吧，好害怕，惠心老师说，绕过去，然后穿过房子直直往前走，就能找到来的地方，嗯，好，我就直直走啊走啊，走到一个地方，看到像是陡峭的山边边上一条蜿蜒曲折的马油路，很高很远很顺畅，然后顺着老师的倒计时有点火箭般的速度上来了，虽然，最后感觉也没有走到山顶，不过貌似是回来了。

回复清醒之后，老师说我一直在逃，这也跟我现在的表现很一致，我和人相处时，总是这里闹闹，那里说说，反正就是闲不住，不和人相处时，就这个也学学，那个也看看，给别人的错觉，我学的东西好多啊，我好认真啊，唉，假象呀，就是定不住而已啦，甚至，练功的时候，虽然，我一直都有在练站桩，但其实，脑袋里，也是，思绪漫天飞的。在周五早上练功时，忆起之前一直听到的一句话，“停下来吧，停下来吧，停下来吧”，当时这个话出现的时候，还在跟自己争辩说，怎么能停下来呢？最多也就是慢下来呀。原来，无名力量借由身体借由声音告诉我的，就是要让我停下来呀，可是，好吧，现在的话，依然停不下来，练功的时候，也还是继续满天飞的跑，那就跑吧，跑得我不愿再跑的时候，我就会停下来的。

哦，对了，催眠结束之后，老师带领干洗脸时，说到的一句话，好心动啊，变成美美的小姑娘，然后，当天晚上，我突然特别想把自己的头发扎成两个小啾啾，一边一个，有种感觉，自己就是个小姑娘了呢，然后这几天晚上，都是下班一回来，就扎成两个，用的是很卡哇伊的头皮筋，对着镜子，看着自己，就是个小妞妞嚒，周天的今儿，不用值班，不用干活，不用想任何事情，早早起床，给自己做了个美美早餐，把头发扎成俩小辫，感觉是带着自己的这个小姑娘出去玩去了，先是去买了想要吃寿司的食材，然后逛了逛植物园，然后带着这个小姑娘去溜冰场第一次溜冰，虽然摔的屁股现在都疼，却很开心；小姑娘表示想吃过桥缘的米线，然后又带小姑娘去看了一场很棒很棒的电影，听了一路的《般若波罗蜜多心经》，晒着太阳，压着马路，闲逛，游荡，一个人，虚度，美好时光。感觉，偶家这位小姑娘，今儿，被照顾的很开心。^_^

最近还有一个感觉，我终于不用佯装我对孩子很有爱，还间接地替代性的满足照顾我内心那个匮乏的小孩了，我开始承认，开始看见，自己感情的无力，特别是昨儿晚上站桩练功时，听到的四个字，枯枝落叶。以前的时候吧，总是表现地对我姐姐家、我弟弟家的孩子满满爱的样子，可是，内心里总觉得少了点什么，现在理智的说，嗯，他她们都挺好的，可是心里就是爱不起来了，然后，有那么点点体会到妈妈对我们的无力的爱了，不过也就那么一小丢丢了。

周三催眠接受后的周四晚上练功，好像哭了，还哭地挺伤心的，听到自己不停的叫妈妈，听到自己一直在说，我可以，我可以就在外围打转，我可以不进去，我可以不要看见，我害怕，我害怕，我害怕，很害怕，很害怕，我可以，我可以，我可以，我可以不要看见，不要看见，不要，不要，，，，，

周三晚上睡觉之前，自己写的感受，狂刷朋友圈的背后，

看，我都这么贤惠了，你可以觉得我好了吗？

看，我都这么博学了，你可以觉得我牛了吗？

看，我都这么丰盛了，你可以为我点赞了吗？

看，我都这么努力了，你可以看见我的存在了吗？

妈妈，看，我都这么棒了，你可以要我、养活我，不把我送给陌生的别人了吗？

老师在催眠之前分享的亚隆的《妈妈及生命的意义》，在生活里的我，又何尝不是拼了命的想要让妈妈，把我留下来，不要把我送人别人啊，然后，这个模式，一直在，重复、重复，所有，我有在意的别人，不过都是我妈妈的翻版，而已了。

想想，真是挺可悲的。看看，真是挺可笑的。

嗯，可悲也好，可笑也罢，这就是我的生活，这就是我的现状。

从了，就好啦。

木木

                                   催眠の内在小孩初探

                                    2016年11月27日

                                        山东.德州