免费心理咨询

2015 7/23

本想把火车票改到明天，却不小心改到后天，发现的时候明天的票已经卖完了。那就利用这个自己的时间多看看书，多做做想做的事吧。在网上买了好看的一条荧光色的围巾，放在床上，到下午的时候，太阳照到屋子里，照到围巾上，觉得好美。又拿起相机记下美好的画面，不同角度拍了很多张。（前几日贴墙纸时就拍了好多张，从开始到完成，那时和男友说要晒到网上给后面的买家参考，他还说这个想法不错。）想起一年前的自己还是那么热衷于摄影，想到终于开始拾回这样的热情了还是挺开心的。

晚上和男友出去吃饭，各自骑一辆自行车。其实比前一天的状态要不自信和紧张一些的，不过没有头太在意，至少不会像从前那般一紧张就完全没法注意男友了。去喝的粥，起初和男友说话时还有些愣愣的，还是在意周围的人，不能放开自己，也就没办法笑的开怀了，不过后来越来越好，就笑了很多次。回去的时候买了来伊份和水果，进来伊份的时候，眼神还是有一些细不自然，挑东西的时候开口问记账的女的有不有翅尖，结果明显感觉到她眼神的不自然和在躲闪我，让我有些诧异，因为当时我问她的时候还挺自然的，然后又问了一个，她几乎是一种很想要低着头和不太想回答我的语气来反应的。然后那时瞬间想到自己给别人的感觉，想到也遇到过很多对我不自然的，至少他们大部分都不会这般躲闪的样子吧，然后觉得即便自己不自然，也没必要那么躲闪，越躲闪越害怕，也真的越拉远那个距离了。

骑车回去的时候感觉很好，好久没骑车了，又是在没有什么人和车的马路上，几乎可以常常放开一个手的感觉好自由，然后开始唱大城小爱，乘着风···

2015/7/4

正好一年的时间，从刚进咨询室的完全不知所措的状态到如今能清楚的看到自己不同角度的成长，从曹老师那儿收获的，是可以改变我一生的东西，是我的幸运和幸福。

其实要是放在两个月以前，我可能仍然会觉得自己克服的东西其实没什么大不了的，并不是太值得我去说我经历了多么多的艰难和痛苦。但是，现在我可以真心的对自己说，我确确实实是在痛苦和奋斗中过来了的这段日子。而生活，也总是由乐和苦相伴相生的。只要我的内心能够越来越接近宁静~~越来越接近真实的那个自我，越来越不被当时的痛所绊住而越陷越深，这就是最大的动力——即便我此刻不能做到，但只要我能看到自己不断成长，我便总有一天能做到。

从小到大，在我身体里从发芽到生根最顽固的一个弱点便是胆小加上逃避，后者是咨询了以后才觉察到的。所以才造成那么多委屈，害怕，担心，生气的不断累积直到终于爆发吧。我有很多喜欢的事，比如舞蹈，也有很多喜欢的人，这些都是可以给我带来很多很大乐趣的东西。我会的东西很多，会钢琴，会跳舞，会一点绘画，一点摄影，却没有一个精通的，我成绩不错，却还离真正努力的人有一段距离。从前觉得这些都不重要，因为至少我的天赋，在艺术上的天赋，在逻辑思维上的天赋，都能让我在一定程度上的努力后便能达到中上的水平，让大部分人羡慕的水平。于是我并没有很崇尚那种很刻苦很努力的人，加上从小老爸总是强调聪明的作用。如今才知道，我不肯全身心的投入舞蹈，投入学习，是因为我害怕面对困难，总想绕过他，不肯直视他，这是在一次遇到看英文文献极度的烦恼后去咨询后得到的收获，那一次对我在学习上的改变是很明显的，从从前的害怕困难，讨厌困难，到如今的把他当做一种挑战并能够享受挑战前的希望和挑战后的乐趣。到如今越来越能看到自己专注时候的宁静，越来越感受到静下心来学习的乐趣。到如今，我已经能够看到我真正自由随心起舞的那一天——只要不断的练习和用心感受。

嘻嘻，再说说最根本的人际关系的问题。和大部分不熟或者不认识的人就不用说了。最好说明的一个简单的变化便是和其中一个舍友的关系的变化。因为她身上原本是有着一部分我从前最害怕的气质——冷。一遇到这样的人，我就没辙，内心其实是害怕的不得了的，害怕受这种气质的影响，会非常想要躲避。那个怨气蹭蹭冒得啊~上个学期和这个舍友关系不错，那是因为我注意力还是在其他人身上。 这个学期来学校反而变差了，我知道是因为我对其他人的关注和受他们的影响变少了，直到学期末才真正感受到相处的自如和真心。并且看到了我对她的影响给她带来的正向的改变。再到回到家里，再次面对我不喜欢的妹妹，那个身上带着很明显的冷的气质的人，我看到了自己对这种气质的抗性有了很不一样的变化，虽然还是会不舒服，但已经明显比寒假要好了。突然觉得还多亏了那个舍友呢~都是和她相处以来锻炼的功劳。其实觉着也挺危险的，要是我能量不够，不就反过来越来越被她影响了。其实这些不舒服的大多是我单方面的，只要我不介意我舍友这一点，她真心是挺好相处的一人，因为她我认识了很多他们院不错的男生女生。因为她对我的主动我的喜欢，只是由于从前我没法发泄和表现出对她较冷的那一面的不舒服的感受。虽然人际上还是会有很多不如意和紧张，但我接受现在的我^_^。

 还有就是和男朋友的相处，对他的珍惜对他的喜爱，都比从前多了许多。因为如今真正看到了他身上可贵的东西，和所谓的成绩，所谓的文凭，也和他现如今的工资无关。是他的坦诚，他的真实，他的单纯，他的不记仇，不怨恨，还有，他的胆量。这恰好填补了我最缺失的东西。

这么长时间来最大的感触就是，练习的力量是多么大。在暗时间上看到一句话觉得很有道理，说的是脑袋里明白一个事跟实际上能不能做到一个事完全是两码事。明白一个道理可能是一瞬间的事，能不能做到却是长期形成的习惯。所以要成长，要改变，需要的就是不断的练习，练习，再练习。直到把道理变成身体的习惯。

再有就是对教育的认识，才发现问题的根本是在于在整个教育过程中对情商的缺失——意志力，勇气，主动的能力，都因为爸妈的过度保护和保守而缺失了，还有就是对我胆小和脆弱的强调和指责吧。反而让我不敢正视这些，压抑和隐藏这些。唔，还是等我真正成熟了再养孩子吧。不然对我对孩子都不好。

爱自己，尊重自己，不责怪自己。我需要努力的就是越来越不需要隐瞒，越来越无所畏惧。越来越多发自内心的沉静和幸福。

今生有幸，让我能遇到如此好的对我最重要的几个人，我的父母，胡大为，刘丹丹，还有曹老师。

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