最近情绪还算稳定啊，如果让情绪正常时候的我来写后记，那么大概所有时候情绪都挺好的吧，好像每周都过得波澜不惊。但是专门去回忆一番的话，似乎又是有那么点暗涌。就比如上周五曾经短暂地无故地情绪濒临崩溃（当然，肯定不会是无故地），好的方面是只有晚上那么一会儿，实际上，边写边回忆的时候，可能从下午就开始了吧。虽然好的事情我不太能察觉，但是反过来，坏的情绪我也忘得很快啊，果然要辩证地看待事物啊；再比如，今早难得的没有懒床很久，大概是件好事，不过再仔细思考，今天清醒地躺在床上思考的第一件事好像是：有一天我可能真的会自杀吧。虽然我起床后就把这个想法抛诸脑后了，不过在度过情绪最高涨那大概两个礼拜之后，我好像偶尔都会有这个想法。当然，并不觉得自己真的会去实施，只会在各种徘徊纠结举棋不定中消耗时间，但是毫无行动的吧。但是想法出现次数已经开始让人觉得在意了，大概有些危险，或是某种未察觉到的情绪不佳的信号？

这次催眠依然去看了，婴儿期的自己，在一个阴暗的空气不新鲜的甬道里找了好些时间，才看到地上有个旧时在外婆家用过的木桶式的婴儿床，一个小孩包在襁褓里，似乎比上周看到的，还要更小一些，像刚出生一样，脸皱巴巴的，眼睛都无法睁开的样子。一直在睡觉，轻轻戳了戳脸蛋，也没啥反应，抱起来，还是像上周一样，无法再有进一步的亲密举动，不论老师如何引导，我觉得我当时真的可以说是“铁了心”。因为小孩一直闭着眼在睡，而我又不肯采取进一步的动作，无论如何都劝说无果的老师说，如果跟小孩说，今后再也不来看他，看他会不会有些反应呢？emmm，反应吗，为什么要看他有没有反应呢，我啊，好像并不在乎他有没有反应呢，所以，这话也不是不能说，但是，在我看来好像在吓唬他，我不愿意为了吓唬他而说这种话，如果真的再也不去看他了，我大概也是内心毫无波动的吧。好像就是这样呢，现实生活中，大概从未从心底觉得有任何人对我而言是不可或缺的，大概是没有失去所以还不懂珍惜吧。又或者这么说，我自己，与这个世界，是区分开的，我大概是个只关心过自己的自私又冷漠的人吧。（在下这个定论的时候，不禁又反省是否自己思考问题太悲观呢，是不是只看到了自己不好的一面呢，不论怎么样，我是个纠结的人肯定没错了）

结束催眠醒过来的时候，老师说：“你对自己太残忍了”。

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